有故事的人－－回顾篇

今天，是2011年的最后一天。当然，新年前夕的气氛，少不了大家都在面子书上说到哪里庆祝，和谁庆祝去了。今天，我呆在家，看着呼噜呼噜正在睡觉的他，应该回顾今年所发生的事情比较有意义吧。记得我刚到吉隆坡求学的那年新年前夕，我和之前的他（称他为前度吧）一起。当晚，享用我人生算第一次最浪漫的晚餐，而我们就这样开始了。都说是前度，往事就不要再提啦。我现在是回顾今年的事嘛。。：）

年头吧，当然是新年啦，华人农历新年喔！但是也是我要去实习的时候。记得那时去到公司，很怕很怕。幸亏，那里的人还不错，虽然不是什么production house，但是可以学到什么就什么咯。最爽就是可以看韩剧咯。但是平时都不哈韩的我，也是闷闷地过了那段日子。最重要我学到的，却是长辈们的道理。还不错咯。。公司没帅哥看，准时上班下班，我可真的不习惯这样的生活。当然除了工作，回到家，见到前度，也是蛮。。。。。我应该说什么呢。。变了。。什么都变了。。也就是说，是我第六段感情，开始步入句号的结局开始。。啊。。蛮痛苦的。。但是还是那句话，过。去。了。。。

三月！万众期待！我的生日月份啊！！！当然最重点的是在这个月，让我最期待的一天，变成我自己独唱“祝我生日快乐”。就在我生日的前两天，前度他，狠心地对我说分手了。那天我很记得是雨天，真的很应景“分手总要在雨天”！干！我拿着手袋，淋着雨，离开了那里。很感谢康禾，拖着疲惫地身子来接我。我对着他稀里哗啦，他也只能借他的肩膀让我痛哭。而那天，我展开了在genting klang两个星期的生活。由于我的朋友还是在Melati接我上班，结果两个星期我的生活上班就是：metro bus－LRT wangsa maju-LRT taman melati－走路。不可怜的啊。。我并不可怜。。。因为我抱着减肥的心态面对这一切，很累很累，但是还是要过。

那时单身的我，当然还是有一定的市场嘛。。生日前一天，有位阿拉伯朋友叫我出去庆祝，两个人哦！！不要啦，我拒绝了。跟康禾吃过我的生日晚餐，跟zenc通了个电话，吹了我表哥为我买的生日蛋糕，虽然。。。。。我还是有哭。。。但是还不赖吧？至少我还有生日蛋糕。。虽然。。。跟我梦想中的二十一岁生日差很远。。但是我算好命了咯。。：）

啦啦啦。。。接下来的故事，就时什么emo期咯。。疗伤咯。。。学跳舞咯。。。很闷的啦！总之就是要令自己站起来的一切！然后然后，，就是到我遇到现在的他咯！若要知详情，可以看看我的部落格。其实之前我的部落格有很失落的故事啦。但是遇到现在的他，就觉得应该吧以前遗忘掉，所以现在算是为他重新开始写的部落格吧。：）

所以我说，人嘛，总是会改变的。我觉得今年我变了，变坚强了，变勇敢了。我不怕说啊，是我对现在的他说我先喜欢他的。我伤心时，哭了，擦擦眼泪，继续我的生活。痛了，拍拍一下自己，鼓励鼓励我的未来还是很明亮！我认同，人在适当的时候还是要回头看看之前的自己，因为再不能允许自己错了再错，因为不是每次都有那么一个机会。

所以在新的一年呢，我没有什么愿望。可能希望我的存在会为身边的人带来一点点的不一样吧。无论如何，新年快乐。阅读我部落格的朋友，谢谢你们的关心。我，会加油的！：）

有故事的人－－发泄

无聊，无聊的时候能够做什么？想东想西的，一大堆东西。快要毕业了，什么都不想做的我，好像很害怕面对这个残酷的社会。最近脑袋一直浮现钱钱钱的问题。曾经几时，我被这种所谓无形的压力逼得快崩溃了。一直以来，我对钱不敏感，只是到真的没钱了，身边的人也是为钱而烦的时候，令我也感到为什么，人可以为钱而死。我讨厌欠钱的感觉，我知道钱得来不易。所以我更加极度羡慕那些有钱的女生，至少她们不会这么烦恼。家里的人，也不会对他们说“我没钱”，真的很压力，很想很想，死了就算，不要来烦我！

最近得知一位陌生的男生失恋了。其实也不关我的事，只是觉得他有点向当初的我。很想跑去对他说：“不要为不懂得珍惜我们的人伤心。不必刻意的让他知道我们很难过。不必再流眼泪，更不必什么所谓的守候。我们不是天使，更不是守护神，人家不需要我们的守候。把仅有的自尊留下，证明会有更好的明天！”其实，是真的需要时间去恢复一切。习惯，都说了是习惯，当然一时会很难过。当爱情来到尽头时，就什么都不是了。不是对方无所谓，而是我们自己太在意吧。想当初我也是把自己困在圈圈里。现在，可能在朋友的眼里我又陷回爱情的世界里。但是这次，我承诺自己要懂得收放，因为连我自己也看不清这段感情的未来，到最后是美好的童话还是曲终人散？即使我很想有个清晰的路线，但往往对方是阵风，奈何啊？

今天，我听到一句让我沉思的话：“一位男生，当他说爱你时，未必他懂得如何去爱；当一位女生说爱你时，她的温柔一面就会渐渐消失。”为什么？我不是到这是不是一个道理，但是又好像蛮真的。其实爱与被爱两者之间到头来都是在计较的方程式上发生。我爱你多一点又怎样，你爱我多一点又如何？爱多一点有奖品？爱少一点回被惩罚？其实静下来看看时，身边的人包括自己都被感情问题耍弄着。谁是爱情得意者？

真的好想好想，一个人到处旅行走走。看看各个角落发生的小故事。小故事，大道理；令我的人生更写实。：）

有故事的人--- 我

我，很平凡；普通的一个女生，普通的样貌。。。

我，并不觉得我很漂亮；因为这个世界上美丽的人，事，物太多了。。。

我，很自卑；总觉得所有人都比我好，比下去，我只是微不足道。。。

我，很重感情；对爱情我从不玩弄，希望有一天真命天子能带给我幸福。。。

我，喜欢听歌；前奏的旋律是吸引我的地方；旋律能表达我的情感，所以爱上唱歌。。。

我，喜欢胡思乱想；总觉得脑子不想东西会完蛋，乱想一通也自得其乐。。。

我，喜欢看人；看看别人，在看看自己，优点缺点，所有领悟都在"看”。。。

我，很爱哭；委屈了哭，痛了我也哭，感动到哭没几次，开心的哭也没上五次；哭，对我来说是放纵。。。

我，很喜欢夜晚和雨天；夜里静静的，灯饰才显得出众亮眼；雨天冷冷的，让炎热的大地和心情也平和下来。。。

我，不喜欢真花；总觉得真花不长久，想像假花一样，永远灿烂在每个角落。。。

我，有梦想；不大，一个安稳的家，让家人享尽天伦之乐，满足。。。

我，拥有现在的他；大男人的角色，却有着一颗猜不透善良的心；我喜欢他什么？因为他很特别。。。

我，自己想拥有一个别开生面的生日会；穿上最高贵的晚装，有我最爱的冰淇淋蛋糕，由喜欢的人带我舞动全场，发梦？

我，想拥有最浪漫的婚礼；不需钻石戒指，爬上独一无二的嫁衣，在全世界最神圣的教堂说“我愿意”;在罗马？谁娶我？

我，幻想自己的葬礼；紫色为主题，不是因为特爱紫色，因为觉得他够特色！

 

我，想成为不一样；因为身边有我，所以变得不一样。。。

我，也只是邱淑敏。

因为邱淑敏，才独一无二。 :)

有故事的人－－第二回@男人

男人，到底是一种什么样的生物？我百思不解，总觉得很难猜透男人心。我活了二十一年，身边的男人各式各样。现在，我对男人的见解真的不比那些所谓的专家厉害。因为我总觉得，男人是世界上最厉害的演员。他们的所谓原则何理由都让你不经大脑的接受。就好像被催眠了一样。他们所做的每件事，都有自己的道理一大条。你不接受吗？他们觉得没问题，那就当作你的意见愚昧就好了。你接受吗？更好，因为有人支持他，自豪感又加分了。

在感情世界里的男人又扮演着怎样的角色？ 我觉的，他们很看心情，就好像女生来月经一样。对着自己的女友，总是有完没完的挑剔和要求。对别的女生，却散发出百般魅力，把最强的磁场散发出去，好让所有异性的被吸住。或许说，男人总爱看别人的女人，却不喜欢自己的女人被别人看？这是什么道理？我真的不明白。是所谓的保护？还是其实只是一种自私的借口？女人要是猜窜：“你为什么一直看别的女生啊？”所谓的大条道理：“看看而已嘛，在我心目中始终还是你最美的。”说完后，还要加上理所当然的笑容。什么东西？简单，就是这么简单，女人就收声了，还自动送上香吻。男人？有得看，又抱得美人归。你说，男人是不是一级棒得演员？简直就是每个人都是刘德华跟梁朝伟。

我真的很好奇，是不是每个男人天生都是楚留香？不管你是单身或是已经所谓的 "IN relationship".单身男要觅食很正常啊。但是有女朋友了，还是到处拈花惹草的是什么意思？“没有嘛，就朋友咯。你没有可能要我有了你之后，就不跟别的异性做朋友的嘛。你也是有男生的朋友啊。放心啦，我最爱的还是你。。。” 很熟的对白吧？当然，到这个情况发生是，什么所谓的私人空间，交友自由都可以闹翻天。但是，当女方做出同样的举动是，为什么这些所为的男人又会摆出像女人一般的举动大吵大闹？到底是什么？“男人玩腻了会回家，女人一出轨就不回头了。”请问，这个“玩腻了”，“会回家”是什么意思？所以一切意味着女人只不过是一个玩具？家里的玩具玩腻了，就出去玩玩？透透气？家里的黄脸婆玩具不好玩了，反正都不会跑掉的，男人嘛，就是要有所谓的新鲜感？会回家？所以回家之后又充当刘德华？

女人，命苦吗？

男人，总觉得女人是笨的。因为女人要得是什么？只不过是所谓的安全感嘛。那么简单的东西，谁不会给啊？善意的谎言，就是对待女人最好的药物。善意的谎言，在男人的字典里解到：“我只是不想她想太多而已。要不然待会儿她又会大吵大闹。我知道如果我真的这么做，她一定不开心的。反正又不是什么坏事，不跟她说就不用胡思乱想咯。”善意的谎言？是着重在善意？还是谎言？我的女人愚昧思想是谎言。说谎就说谎了，还什么善意的？所以我应该感谢你不让我胡思乱想咯？男人啊，男人。应该是不知道，女人对接受打击的程度应该有一定的功力。宁愿说真正的谎言，也不要说什么善意的谎言。这，只不过是一个让自己做错事的借口而已，你们懂吗？

男人，你们到底是什么？

有故事的人--觉得的想象

总觉得文字是一个很伟大的发明，无论是什么语言，只要你懂得应用，往往在最适合的时候可以表达你的心情。音乐有了歌词的衬托，更加显得感动。所以人都喜欢凭歌寄意，说是想把自己心中不懂得表达的心情，借着歌词和旋律，献给对方。无可否认，有时候爱难说出口，所以首首情歌都感动人心。我曾经，自己一个人去唱歌，唱到太入神哭了。好像说中了我的痛，我的心。

我总会被一些钢琴的旋律吸引。好像钢琴键是一滴滴的眼泪，眼泪化成音符，编写了最凄美的旋律。有人说，钢琴是疗伤的最佳乐器。是这样的吗？我觉得并不重要。最重要是有没有人懂得欣赏。很羡慕会弹钢琴的人，因为会觉得他们很美。如果有那么一天我也是一位钢琴手，那该多好。

我觉得我变了。以前，我总是稀里哗啦说个不停。有完没完的说。现在觉得说得越多，错的越多。所以我反而觉得用文字表达，反而比较实际。这次的生病让我体会了一件事--有些事情，说得太明白，反而会带来更多误会。我总是假装坚强，无论以前或是现在，明明心里不愉快却不会说出口。因为总觉得别人的快乐比较重要，尤其是我的他。。。有时候会想为什么不找一个能够懂得自己在想什么的人作伴。这也许也是每个人所渴望的。如果老天真的那么待我的话，我想一定是在梦里。极度缺乏安全感的我，现在的他对我说，他帮不到我。所以是又要靠我自己的自我安慰催眠法咯。可能他不知道，有时候的我，也想像个刁蛮公主一样，任性一会儿。也许在他心目中，我有一定的成熟？但事实上，我还是想当童话故事的公主。

多么希望有一天，我的王子能够对我说我是他生命中最重要的人，无时无刻的关心我。多么希望有一天，我的王子不是情场浪子，每天都回到城堡，和我享尽天伦之乐。多么希望有一天，我的王子，和我无所不谈，分享彼此的喜怒哀乐。但是这个多么希望。。。

有故事的人－－第一回

总是听到身边的人对我说，“我是一只没脚的小鸟”。什么是没脚的小鸟？我想因人而异吧？我想如果我说这是一个对自己不敢对生活作出一个承诺的人所给的借口，那如何？小鸟飞累了，也会歇息；那么怎么可以形容说小鸟因为没脚停下来歇息呢？其实我想会说出这句话的人，其实对自己是多么希望有一样可以让自己歇息的理由，人总是会累，也想有个可以依靠的肩膀，可以有个信任的同伴，一起歇息和翱翔天空。

以前以前，我总觉得“以前”对我来说很重要。因为你的过去代表着你的为人。江山易改，本性难移，所以我很害怕“以前”。是因为他的出现让我改变了吗？也许？渐渐的我觉得我可以遗忘过去。即使过去有多么的难过，即使过去多么的令人难堪，但是一切都是回不了头的东西。是我太执著了。执著老天为什么过去给我那么难过的生活，埋怨老天为什么给我遇上那么痛苦的事情。其实这一切，造就了现在的我。我，曾经也想做没脚的小鸟。但是，我没有选择继续这样。我很期待我的未来到底是会怎样，我也和其他女生一样想要一个百般呵护的生活伴侣。所有人羡慕灰姑娘的童话故事，更希望有一天自己也能够有一双属于自己的玻璃鞋。但是，美好的童话故事结局是教导人们要有美丽的梦想。试想象有那么一天，全新的童话故事不再有漂亮的公主，不再有英勇的王子，那么这本故事书，还会有人看吗？有时候我会觉得，美丽的童话故事是发生在家境很好，帅哥美女，不愁衣食的男女身上。而平民百姓的故事，是由自己的努力和奋斗绘画出来的。

最近，“那些年，我们一起追过的女孩”掀起一股热潮。有人更说，看到尾端的时候，沈佳宜结婚了，让很多人流泪了。有人评论说如果结局是柯腾和沈佳宜就好了。人生往往就是充满很多遗憾。而我觉得九把刀最成功的不是可以拿到很好的票房，而是身为作家和导演的他，把人生最真实的故事放入电影情节里。也许这个世界上不是每个人都当过沈佳宜，但是故事最终带出来的意义，总会让观众点头赞成。可能在不同空间的沈佳宜和柯腾有在一起呢？每个女生都会是沈佳宜，因为我相信沈佳宜的“真”在每个女生都有。而柯腾一定会遇上沈佳宜，绘画出最单纯的暧昧情节。也许当初的幼稚会换来现在的遗憾，但是把最美丽的遗憾留在心中回味，也许会在下一段感情中弥补不该发生的遗憾，才能有美满的结局，是吗？

http://www.youtube.com/watch?v=Byh1jGzMB6s

2008-2011

眨眼间，我快要毕业了。四年在吉隆坡的生活真的让我学到了很多东西。反正我就是没有后悔，当初坚持离开家，一个人来到这个所谓很危险的地方。我当然不否认我学坏了。但是至少没有荒废掉我的学业。也许，这个学坏的程度还不到一定的水平。回忆这接近四年的生活，我想家乡的朋友和家人们一定都不知道，那种滋味。我承认假装坚强，假装勇敢，这也是让别人见到我时，不认为我是脆弱的。至少比起其他容易落泪的女生，我也只是隐藏这一面罢了。

我没有想家的习惯，没有想家想到落泪。是我不重视我的家人吗？也许在别人的眼中，我是强者。身边的朋友总是很好奇我为什么都不常回家。女生外向吗？也许？但是在我心里，或是说我潜意识里，想要给我家人一个安乐的家园，新环境，从来就没有毁灭过。我知道。我的爸爸被人看扁，没钱；我知道我的妈妈被亲戚讥笑，说她嫁了一个没出息的老公；我知道我的哥哥，因为这个家，辍学出来做工，放弃了他想加入皇家管乐团的梦想；我知道我的弟弟，以我为榜样。我没有想象中的坚强，要把整头家扛起，但至少我不让我的家人看到我在这里被人欺负的一面，而每次回家是带着笑容，不是以前哭哭啼啼的我。我不爱家吗？也许吧~

很快的我就要踏入社会工作了。我记得我哥对我说，为什么不找一个有工作的男朋友。对啊，为什么不要呢？至少我要什么他可以买给我，吃的，用的，穿的都不必愁啦，真笨！但是我就是觉得要两个人一起去经营和磨练，才会有那种所谓珍惜感情的精华吧。以前实习时跟同事聊起我这个想法时都会说我笨，很吃亏。我一直以来都不赞成女人用男人的钱是天经地义的说法，除非两人是夫妻的关系吧。我从不要求男朋友买任何奢侈的东西，这样又被人说笨咯。别人的男朋友送这个送那个，而我呢？如果有人问我我男朋友送我第一份礼物是什么，我会说，是信任。这个对我来说是最好的礼物，钱也买不到。最感动的礼物？呵护吧。。。我就是喜欢他那种对别人没有的呵护，就只是对我有咯。嘻嘻。。。

我记得那天吃饭，不知聊起了什么，他对我说：“你是第一个让我有那种责任感，想要令你笑的咯。因为你平时都不笑，好像很伤心那样。所以就让我有一种莫名的责任，要逗你笑咯。”从来，没人说我不爱笑，可是他这个傻瓜就是第一个。不否认他时常逗我，我以为这是他的本性，嬉皮笑脸的，原来是为了要逗我笑。我是冰山美人不行哦？哈哈。。但是这份心意深深感动到我啦。。不知道是都女朋友的技术，还是真心话，但是既然说出口了，我相信，他是真心的。可能在别人眼中，他是脾气古怪，不爱洗澡，高深莫测，烟虫，大男人无赖的那款，但是我可以接受啊。虽然，有时我也想他改~~~~~哈哈。。。但是要改变也个人很难。我等咯，等到他自己改吧。。。或许说应该我改变自己去接受他吧~

我们两不是没有吵架，当然我们在一起快半年了，争吵的因素也只有一个，就是我工作环境的朋友。我应该说他容易吃醋吗？还是我不能给他足够的安全感。抛开身边的人说什么安全感只有男生给女生，我不认为这样，反正我对他有百分之百的信心。但是他就是对我的朋友。。。无论我怎么解释，我不会和他们一样，他就是不能接受。其实我真的很为难。我知道无论我怎么解释我的矜持，他始终会因为我的这群朋友不开心。是因为他不了解我吗？还是我因该接受和真的完全和这群朋友不再来往吗？难道真的没有两全其美的方法吗？我也不想每次都围绕这个话题吵架。我真的不是以男生朋友多的这个借口继续和他们来往，只是我也知道在以前我需要朋友帮忙的时候，他们都是支持我的那群，真的是朋友的关系帮我。

朋友，曾经对我来说，我让他们失望过。我知道真心对我的朋友，在我失落时真正扶持我的朋友是谁。别看我傻傻的，但是凡事我都用心感受的。是，如果我真的那么聪明，当初就不会被骗啦。我是很容易相信人，因为如果身边每个人都抱着怀疑的心，我的生活就黑暗多了。而且随着年龄，我更加看清什么朋友应该交，什么东西不该做。如果别人存心我利用我的信任，那么我能怎么样？曾经因为感情而失去朋友的我，现在也应该要这样吗？可以坦白说我不是小鸟依人，我不会为感情放弃一切，因为我还有梦想要实现。朋友在我心中的地位不是很重要，但是是需要。以前我不晓得，以为自己一个人都可以。但是这个想法错了，这样更加伤害真的关心我的朋友。

一个人的一生，是由很多因素造成才叫人生。

谢谢你的最后温柔

我真的不敢相信，我对你说分手了。对不起我食言了。我有让你觉得这个世界上多一个女生不遵守诺言。很潇洒的你接受了我的自私。第一次，我为你哭了。你从来不允许我在你面前哭，因为不想看到我伤心地样子。但是这次，请让我以第一次为你流泪的权利，流着泪写着有关你的部落格。

谢谢你，虽然我们在一起两个月多，但是共同拥有的回忆，是我那么多段感情以来，最开心的。因为你总是爱逗我笑。谢谢你，迁就我的任性和自私。我知道我不是最好的女朋友，但是请允许我自私的想要成为你心中最特别的那位。 你知道我自卑，所以想要帮我重拾我的信心。其实我的信心，不是来自于你叫我端正，而是在于你对我的肯定。肯定不在于名分，肯定于我到底是不是可以跟你分享一切的人。在这段感情里，我扮演这什么都去所谓的角色。即使我不满意，我也觉得无所谓，因为只要你开心就好。你知道吗？我也很喜欢看到你笑。但是总觉得，我给不到你开心。不是你的迁就让我开心，而我也想要看到你，看到我为你做的事的时候心里是发自内心的开心。但是我好像只是给你带来问题。真的对不起。

你我之间发生了一件对于我们两来说是很大考验的事。我没对你失望过，因为是你一句“无论什么事你都会在我身边陪伴我”，让我很温暖。谢谢你没离我而去。但是我还是面对着心灵上的折磨。我要告诉你吗？我不想，因为你帮不到我。我知道如果我选择走这条路，而将来有一天不管是你离我而去，还是我离你而去，这个折磨将永远跟随着我。我再也没有资格选择任何人，我还得掀开肚皮告诉要跟我在一起的人，你可以接受我的过去吗？所以，我宁愿选择一个人面对这一切。

在这段感情里我总扮演着没什么的角色。其实这个不是真正的我。我想控制，却怕你因为我的控制欲呼吸不到。我已经不是我，所以我还有什么东西可以带给你快乐？你记得吗？又一次我强迫你剃胡子，你不开心的说了一句话“我不喜欢有女朋友就是这样”。你知道吗，这句话对我来说是多么大的反射，因为我又强迫你做你不开心的事了。我再对你说我们两没有热恋期，你说没关系。我也接受了。我以为，这一切都不重要，最重要的是，你我都喜欢对方。原来，那个火花对于我来说是我在意的事情。我不否分我仰慕你。可能那时，是因为我们都被对方的优点给吸引住了。我真的不介意你没车，没钱，因为让我最欣赏你的是你对工作的那份真诚。

也许我从上一段感情结束时，还没完全回到原点再跟你一起，所以忽然间觉得，我到底真的爱你吗？照理来说，如果现在的我，会奋不顾身的付出，因为我觉得你真的对我很好。但是，我往往觉得不对劲。我不想拖着你让你在工作繁忙之余还要顾虑到我的感受，所以我选择离开你。请你真的原谅我。但是，我对你说过的我爱你是真心的。因为那一刻，我真的觉得，我是全世界最幸福的女人。你可能会觉得我不成熟，但是我付出的感情是真的。

我不会删除之前对你写下的部落格。因为我觉得那时甜蜜的应该保留着。而我想趁着一个人的时间，真正寻找我要的东西。爱情现在对于我来说，就是为了让对方的快乐的同时，自己同时也是快乐的。

谢谢你。。。

对你的话

今天我很累很累，好久没有试过二十四小时没睡觉了。但是在还没睡之前，我想写写一些话。对你说，对他说，更对我自己说。

对他说的话就是。。。他，究竟是谁？他是我的过去式，现在我们只是朋友。有时候真的觉得一切是注定的。我和他的分手时注定的。他，就像我预料中那样，回来找我。对我说，始终最好的还是我。其实真的对不起，我不再爱他了。谁愿意又再跟一个伤害自己那么深的人在一起。他对我说，真的真的很想和我再回一起。而我只是冷冰冰的回答道：“你永远不会知道，我不会再回到你身边，因为即使我再给你机会，你，也只是催花之人。我不信任你。最重要的是，我对你没有安全感。”他，将正式成为我的过去式。我不会再为他悲伤，更不怕他回来伤害我。即使他现在承诺我对我一心一意，一切已经太迟了。因为我不再相信他的所有话语。在我的记忆中，他只是一个伤害我的人。

对你说的话，总是很难开口。因为不知道你爱不爱听。其实对你的感觉总像在一起了很久。我们不想热恋的情侣，天天黏在一块儿，但是心里却想念对方。你总是对我很好。什么都以我为先。总觉得你在忙时我不想打扰你，但是你却会对我露出一丝微笑，让我觉得即使你在忙也一样关心我。你总是爱逗我笑，好像很怕我不开心。跟你在一起，我真的没有流过伤心泪水。那天你的生日，其实我真的很内疚，因为没有生日蛋糕，又没有生日礼物，好像没有什么特别意义，在你心中留不下什么值得回忆的生日。真的对不起。我真的很喜欢呆在·你身旁静静看你那认真做东西的样子。敏敏，敏敏，这个称呼总常被你挂在嘴边，听似很肉麻，但是我真的感到很甜蜜。其实我真的有希望过我们能住的近一些，这样能让我们有更多的时间相处。每当跟人家提到你，就只是会想起你的好，逗我笑翻天。其实你并不幼稚，我知道你这么做只是要逗我笑，我很开心的！同一时间我又会觉得我很闷了，闷到你了。对不起。。。其实我会觉得我是一个不及格的女朋友。。。不美有不体贴。。。

真的希望我们可以再为我们的爱情故事写下更多的回忆。不是你一个人写，而是我们一起描绘出来。虽然我画画不好，但是我会尽量绘画出我最擅长的，可以吗？也或者说，我们两一起做这部爱情电影的导演好吗？ ^^

感动

不知不觉，我们在一起有两个星期多了。我好像很久都没有这种甜蜜的感觉了。当然，你我都会觉得是因为热恋期所以才会那么甜蜜。总是爱问对方：“有没有想念我啊？”有没有这样，有没有那样。真的不知道，日子久了之后，会不会再有这种日子了。但是我相信，感情久了，就会进入另一个阶段。就算不问对方有没有想念对方，很自然的，当想起对方的时候，嘴角都会有一丝的微笑，甜在心里。既然彼此都不能承诺什么天长地久，那么久顺其自然的走下去，是最好的方法。

我真的变了。我不再像以前那样爱控制。不再像以前那样爱粘着对方。我不知道是不是好事，但是总觉得这样比较好。给对方多点自己的空间，不见面时在心里念着对方，何尝不是甜蜜呢？现在想起，我还是会觉得我像是在童话故事里德公主，遇上了爱自己的王子。但是现实生活中，真的会有吗？你总是能够给我一种莫名的安全感。即使我知道在你身边打转的女生有很多，但是我还是坚信你不会背叛我。真的很希望，这份信任能够一直维持下去。不知道我有没有给到你所谓的安全感，但是我相信你，也一样对我有信心的，是吗？

那天你问我要不要跟你一起回家过新年。我真的愣着了。你在提出说，如果我不方便，你就先陪我会加，过了年初一我们再回你家。我当时真的，傻眼！那你呢？你的家人不会生气吗？我真的不懂怎么回答你。你，要见我爸妈？要见我家人？也许我从来就没有想过，会有任何一位男朋友会主动提出新年要到我家。你，真的很特别。我不知道如何形容那种感觉，开心？紧张？真的。。。就。。。。有股冲动想要把你紧紧抱着然后流下开心的眼泪对你说声谢谢！我真的第一次感到如此被受珍惜和重视。是热恋吗？不是。我好像感觉到你的那颗真心，令我很感动。女生要的，只不过就是这么简单的东西，你，是第一位给到我这种感觉的人。你。。。可以继续这样对我吗？真的真的不想这种感觉消失掉。第一次，我被捧在手信里被呵护着，真的很温暖。

渐渐地，我真的会爱上你。爱这个字，对于我来说，真的不容易说出口。以前的我，说我爱你，就像喝水一样简单。但当越爱越痛是，就犹豫到底爱是什么。是无私的付出吗？是千依百顺吗？是一种感觉吗？到底什么是爱？现在，经过那么多段恋情的我来说，爱是一个过程，一个动作。很想呆在对方的身边，令对方笑，把最好的一切给对方。就算没钱，也可以过着简单的爱。爱，是一种交流，把彼此的心情都分享，喜怒哀乐，全部问题都可以一起解决面对。爱就像一种沟通技巧，要达到共识，需要慢慢磨练。可以互相迁就，但不是随便敷衍。自愿为对方付出，即使再大的问题，都可以心平气和的一起解决，而不是独自担当或强忍。。。当然，每个人的爱都不一样。以上也只是我的个人见解。

所以，请问，我可以爱你吗？ 不过即使你不会答，我也只想对你真心的说一句
《峰，我爱你》

全新的故事

这是一个全新的故事。以往的伤心流泪日子，都过去了。 现在，我少了流泪，少了心痛。是好事吗？其实真的很害怕现在一切美好的感觉只是短暂的，但是往往身边的朋友都会安慰到，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。我是多么希望奇迹出现在我的身上，让我拥有天长地久。但是还是不要奢望比较好，因为越是逞强的东西，到最后还是不会属于我的。我永远坚信每一次都是老天给我的考验。我的命不苦，只是考验接二连三。然而这些考验，让我学会和领悟了更多。

全新的故事，当然有全新的角色。而这个新角色。。我，就称他为“缘分”。分手后的我，以为会过着一个人的生活。一个人吃饭，一个人逛街，一个人唱歌，一个人旅行，一个人发呆。我，是多么的享受一个人。我不介意别人的异样眼光，因为我是为我自己而活。分手后的我，学会独自承担所有的痛。前任对我照成的痛，不断在我脑海里播放。我不哭了。真的觉得没什么好哭的。知道我放任我的缘分，遇到了你。

从朋友口中得知一位很有趣的人。当时，真的对这个人感到非常好奇。好吧，那就称你为“导演”吧。 朋友越说越多关于导演的故事，我就越想认识这个人。从来不在面子书交友的我，第一次主动找了这位导演的网页，交朋友咯。当初真的只是抱着交友的心态，怎么知道导演却又回应。真的不知该高兴还是什么的。好吧，就当做是做朋友咯。然而不知是什么原因，我俩好像很谈得来。哈哈。。想起来，究竟是什么原因呢。不敢想太多。。。

终于，认识你的第二天晚上，我俩就通电话了。啊。。。喂。。。心跳好快哦。。有点语无伦次的感觉。。我竟然和你谈电话！因为你对我来说，就好像我是小配角，你是大明星。一切一切，真的好像在发梦。你的声音很好听。。对于我来说吧。。。哈哈。。。当然当时不敢对你说。。。不知何时，我变得那么害羞。。不知不觉，和你聊了很久。虽然没有见面，但从谈话中，好像得知你做人很有要求。当时，我心里觉得我真的高攀不起，即使对你有心动的感觉，也不敢踏前一步，因为我不配。

我把一切感觉交给上天决定。终于，我俩也约会出去了。的确，你是让我有心跳感觉的人，但是我还是压抑着，只因我觉得，我不配。自卑，是，我不否认。因为我觉得好的东西永远轮不到我。我没有那种福气拥有。然而，越和你相处，我越觉得你是可以让我开心，呵护我的人。至少你可以聆听我。不能说你不了解女人，因为你真的有打动到我的心。当时，我们还是朋友时，你把我带进你的生活圈子里，让我觉得好像要我加入你的生活。你就是可以给我一种安全感，至少当我们不见面时，我并不会怀疑你在另一处约会。我喜欢看你笑，总让我觉得很温暖。但是你却说你爱耍酷。可以啊。。因为无论什么样子，做回自然的自己是最好的。连续下来的日子，你都让我觉得很温暖，很窝心。怎么办？我不敢踏前，你也不主动。哈哈。。。我以为我们会就这样继续当朋友。怎么知道，一个吻，把我俩撮合在一起。不敢想象，真的好想童话故事的睡美人，终于等到王子的带来了。

第一天当男女朋友，我感觉到，你有点不自在。我明白，因为当面对你的朋友时，你还是很不好意思。我很想做你一百分的女朋友，但是对不起。所以再一次，我觉得很自卑。但是每一次都会在你口中得到你的肯定。你说你就是喜欢本来的我。感觉很窝心。谢谢你。第一次，有人认真听我家人的故事；第一次，有人接受我的家庭背景；第一次，有人对我说要跟我一起回家见我的父母；第一次，有人愿意耐心等候我；第一次，有人愿意陪我淋雨冲着过马路；第一次，有人见我很犹豫是主动问我发生什么事要和我分担；第一次，有人愿意在很忙的一天里，挤出少许的时间陪陪我。我真的很感动。

你问我，我爱你吗？你，其实渐渐在我心中有了位置。我在乎你，想关心你，想给你多点照顾。。这个叫爱你吗？你说你不敢承诺天长地久。。我也罢了。。我真的很珍惜每一份每一秒，希望老天不要那么快剥夺我快乐的日子。我不祈求什么，只希望我能带给你快乐和幸福。也许我没有才艺和样貌，但我想用我仅有的全部，给你一段难忘的回忆。我的贪心，就只是对你一个人。。而我贪心的，就只是你的幸福。