Friday, October 14, 2011

2008-2011

眨眼间,我快要毕业了。四年在吉隆坡的生活真的让我学到了很多东西。反正我就是没有后悔,当初坚持离开家,一个人来到这个所谓很危险的地方。我当然不否认我学坏了。但是至少没有荒废掉我的学业。也许,这个学坏的程度还不到一定的水平。回忆这接近四年的生活,我想家乡的朋友和家人们一定都不知道,那种滋味。我承认假装坚强,假装勇敢,这也是让别人见到我时,不认为我是脆弱的。至少比起其他容易落泪的女生,我也只是隐藏这一面罢了。

我没有想家的习惯,没有想家想到落泪。是我不重视我的家人吗?也许在别人的眼中,我是强者。身边的朋友总是很好奇我为什么都不常回家。女生外向吗?也许?但是在我心里,或是说我潜意识里,想要给我家人一个安乐的家园,新环境,从来就没有毁灭过。我知道。我的爸爸被人看扁,没钱;我知道我的妈妈被亲戚讥笑,说她嫁了一个没出息的老公;我知道我的哥哥,因为这个家,辍学出来做工,放弃了他想加入皇家管乐团的梦想;我知道我的弟弟,以我为榜样。我没有想象中的坚强,要把整头家扛起,但至少我不让我的家人看到我在这里被人欺负的一面,而每次回家是带着笑容,不是以前哭哭啼啼的我。我不爱家吗?也许吧~

很快的我就要踏入社会工作了。我记得我哥对我说,为什么不找一个有工作的男朋友。对啊,为什么不要呢?至少我要什么他可以买给我,吃的,用的,穿的都不必愁啦,真笨!但是我就是觉得要两个人一起去经营和磨练,才会有那种所谓珍惜感情的精华吧。以前实习时跟同事聊起我这个想法时都会说我笨,很吃亏。我一直以来都不赞成女人用男人的钱是天经地义的说法,除非两人是夫妻的关系吧。我从不要求男朋友买任何奢侈的东西,这样又被人说笨咯。别人的男朋友送这个送那个,而我呢?如果有人问我我男朋友送我第一份礼物是什么,我会说,是信任。这个对我来说是最好的礼物,钱也买不到。最感动的礼物?呵护吧。。。我就是喜欢他那种对别人没有的呵护,就只是对我有咯。嘻嘻。。。

我记得那天吃饭,不知聊起了什么,他对我说:“你是第一个让我有那种责任感,想要令你笑的咯。因为你平时都不笑,好像很伤心那样。所以就让我有一种莫名的责任,要逗你笑咯。”从来,没人说我不爱笑,可是他这个傻瓜就是第一个。不否认他时常逗我,我以为这是他的本性,嬉皮笑脸的,原来是为了要逗我笑。我是冰山美人不行哦?哈哈。。但是这份心意深深感动到我啦。。不知道是都女朋友的技术,还是真心话,但是既然说出口了,我相信,他是真心的。可能在别人眼中,他是脾气古怪,不爱洗澡,高深莫测,烟虫,大男人无赖的那款,但是我可以接受啊。虽然,有时我也想他改~~~~~哈哈。。。但是要改变也个人很难。我等咯,等到他自己改吧。。。或许说应该我改变自己去接受他吧~

我们两不是没有吵架,当然我们在一起快半年了,争吵的因素也只有一个,就是我工作环境的朋友。我应该说他容易吃醋吗?还是我不能给他足够的安全感。抛开身边的人说什么安全感只有男生给女生,我不认为这样,反正我对他有百分之百的信心。但是他就是对我的朋友。。。无论我怎么解释,我不会和他们一样,他就是不能接受。其实我真的很为难。我知道无论我怎么解释我的矜持,他始终会因为我的这群朋友不开心。是因为他不了解我吗?还是我因该接受和真的完全和这群朋友不再来往吗?难道真的没有两全其美的方法吗?我也不想每次都围绕这个话题吵架。我真的不是以男生朋友多的这个借口继续和他们来往,只是我也知道在以前我需要朋友帮忙的时候,他们都是支持我的那群,真的是朋友的关系帮我。

朋友,曾经对我来说,我让他们失望过。我知道真心对我的朋友,在我失落时真正扶持我的朋友是谁。别看我傻傻的,但是凡事我都用心感受的。是,如果我真的那么聪明,当初就不会被骗啦。我是很容易相信人,因为如果身边每个人都抱着怀疑的心,我的生活就黑暗多了。而且随着年龄,我更加看清什么朋友应该交,什么东西不该做。如果别人存心我利用我的信任,那么我能怎么样?曾经因为感情而失去朋友的我,现在也应该要这样吗?可以坦白说我不是小鸟依人,我不会为感情放弃一切,因为我还有梦想要实现。朋友在我心中的地位不是很重要,但是是需要。以前我不晓得,以为自己一个人都可以。但是这个想法错了,这样更加伤害真的关心我的朋友。

一个人的一生,是由很多因素造成才叫人生。

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