挑战

我觉得，人类最大的挑战，就是自己的情绪。有人可以把所有的情绪掩饰得很好，即使什么情况之下，都可以保持笑容。这种人，我佩服。我不回处理我的情绪，这是一向来的问题。什么喜怒哀乐都是在脸上的。就是这种死脾气，搞到他气疯了。也是他那死人脾气，搞到我也气疯了！但是无论怎样，平静下来后，想想是多么小的事情，却闹得天翻地覆，把自己搞砸了，气哭了，闹乱了，怨天怨地怨死人,到头来气还是要消的,日子还是要过啦，两人到最后还不是要原谅对方啦。。。想想回头，是不是生气很多余？

可以相处多年的夫妻，当然也是争吵不少。甚至闹离婚?闹不成了，最终原因只在于其实大家都是还在乎对方的吧。退一步会死咩？让一步会残废阿？气上头了。。 当然对方什么不是都被一一数出来啦。。数来数去数不完？不想认输咯!冷静下来了。。。两位还不是大家都让一步，笑笑脸，亲亲嘴。大团圆结局啦！

如果当我要发神经病的时候，想到这些，那该多好啊。。

我，什么都不是

眼睛都快哭得像金鱼了。为什么？因为一个男人。心里痛的快爆炸了。为什么？

因为一个男人。不再像一个正常的女生了。为什么？因为一个男人。自己快不见了。为什么？因为一个男人。

朋友都说我太傻。哭了，痛了，累了，闷了，委屈了，怎么还能一声不吭的跟着这个男人？我答：因为我知道，他只是一时之气才骂我的。朋友都说我笨，那么小件事就骂你的男人还能要吗？我答：真的是我做错才会惹他那么生气的。说实话，我知道，他，不是有心的。身为一位剪辑和导演，如果组员不小心出差错了，也许这份工，就这样没了。我不怪他。但是站在女朋友的立场，我真的受伤了。感谢上天，让我忍住这口痛苦，不跟他争吵了。

我并不是伟大的接受，更不是伟大的忍耐。只是我知道，如果我开口说我受伤了，也是没有用。因为他觉得，这样骂我是应该的。只是我知道，如果我忍下了这口气，就会减少一次伤害我们的争吵。stupid, stupid, stupid!! 真的不断地出现。他不会对我说对不起的。没关系，我还有我最厉害的自我安慰。我不知道可以和他说什么。因为是我笨。

我不是爱疯了。我只是一位平凡的女生；为了自己喜欢的男生。

懂事。。。？

书，读完了。玩，也够了。人生就是不停的战斗这句话，应验了就算再没有用，还是要谋生，来养活自己。我和他时常在梦想这个话题打转。他，有伟大的梦想。而我，不知道。我时常牢牢的记住他对我说，像我一个这样没有梦想的人，没有为自己的未来编排好好的人，一件事要做两次的人，浪费时间的人，都感到特别的在意。原来在他眼里我是多么的没用。当然，要不是我做出这些举动，他也不会这么说。直接听下去，这些话是多么的伤人。冷静下来，是否应该检讨自己呢。曾经他说的话真的起了激励我要证明给他看，我不是他眼中的窝囊废。但是，一向自卑的我，还是时不时觉得到底我真的那么没用吗？身为另外一半的他，难道就不能好好的鼓励我吗？我不怪他，应该谢谢打击我的人。越想越远的，我有时宁愿制止自己不要依赖他。他妈的真的很难！因为。。。他毕竟是我在乎的人。

这种想前进，又后退的举动反反复复让我很懊恼！也许是入世未深？感情对我来说，真的很认真的嘛！不应该看那么多连续剧的。幸福是自己争取和维持这个想法，来到这个阶段我真的应该三思三思。朋友都说我用情太深会很笨！他对我说我们已经过了人生的四分之一了，还有多少时间可以浪费？女人的岁月，过了人生的四分之一了，应该事事谨慎，更加要保护自己的心。我记得曾经有一位朋友对我说，“心痛了，躺下来听听自己的心，它正在为你伤心。这个世界上，对你最好的是你的心，因为你伤心了，它帮你复原；你开心了，它替你欢笑。所以，不要再伤害它了。”正因为不要伤害它， 我才选择不想伤害任何人。除了照顾自己的心，还要照顾别人的心。又是笨哦？其实真的好久好久，没有一位可以让我把所有的想法都说出来的朋友了。 人长越大，就越孤僻自己。我多么希望，我的脑里有一个很厉害的软件，一有什么感慨或感言的，可以自动的以文字出现在书上；这样我就可以有一本完全属于我自己的书，与天下和我一样，喜欢胡思乱想的人分享。胡思乱想不是罪，有的没的乱象一通更不是罪..

 其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人

掩饰

今天的心情，想写短一些。因为连言语，都不能表达我心中的情绪。

我只能眼睁睁看着他留下。

没人比我更了解三年的她。

不是我要吵架，而是这一切都是我不舍得的愚蠢行为。而你，却不了解。

你说我不应该那么自私。

你说我应该为你高兴。

就算眼泪掉了多少颗，你还是不明白，我心中有多少的不舍。

你更加说，我不该成为你的绊脚石。

我真的看不开。

请你给我多一点时间。

你一句不舍得话都没有，我。。。该怎么想？

女人，虽然知道那是假的，却偏偏肯相信。

我想，从今天起我就掩饰我的不舍和眼泪。

好让你，

放心。

 

曾经拥有。。。不，天长地久

曾经拥有到底是什么？天长地久是真的那么难吗？曾经我以为，我可以很洒脱的对待分手，原来我可以把自己骗得那么透彻。不是，我真的很害怕分手。那种伤痛，我真的不知道，要如何承受。所以，我不想分手。但是，事实往往是残酷到，一直往伤口撒盐。不分手，不分离，就代表要永远在一起吗？是吧。也许，真的是。

当然，我不是要在这里宣布我会分手。只是，想分享一下，对分手的感观。我讨厌乱说分手的人，两者之间，有什么事情是不能解决的？不是委屈自己去接受，而是要知道，这个世界上，可以跟你在一起，接受自己缺点的人，并不多。我不知道这是不是爱的表现。但是，对我来说，分手的情况出现，只有在背叛的陪同之下。不要问别人给过你什么，问自己给过别人什么东西。当然，感情的世界，不公平的事多不胜数。我坚信，如果可以体谅对方，一定，一定能够走下去。

我相信，每个女生当然渴望会有一段刻骨铭心的爱情故事。谁不想像童话故事的公主一样和自己心爱的王子白头到老。很可惜，白头到来，不是应用在每个人身上。我一直尝试幻想，自己的王子是不是和自己白头到老的人。但是往往事与愿违，没人能够给于我，一颗定心丸。 我的感情，就像颗计时炸弹，随时炸得粉身碎骨。我真的很害怕。很害怕的说，我不知道自己又会不会傻到像以前那样，对着镜子鼓励自己站起来；傻到流泪醒来；傻到洗澡时，在里头一个小时，哭了半个小时；傻到又想自己一个人去看电影，最好是哭戏，让我哭得稀里哗啦。

我问过自己，要怎样维持一段感情。答案是， 顺其自然。其实，我是多么希望不是这个答案。我很贪心，我真的不想只是曾经拥有。这么多段感情，我尝试天长地久，我以为只要我努力，月老会帮我牵着现在这条红线。但是，可能我只是 个刁民，月老您老还轮不到帮我这个忙。我不期盼，不幻想结婚的对象，因为我怕失望。总的来说，我就是害怕失望，所以我很努力争取。

如果这个世界上，有一种想法，叫做永远，那该多好。

受了点伤

今天，二零一二年六月十四日，晴；但微雨。

今天，我只睡了三个小时。功课做到凌晨六点。本以为可以让睡眠占有我十四号的时间，但是翻来覆去，九点钟就爬起床了。整理了一番房间，在下载歌曲中忽然听见阿桑的“受了点伤”，让我 想写写受了点伤的故事。

我是很容易被歌曲牵动的人。我读着歌词，《以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁》。对，这个世界上就是有一个说法，说是没有人不能够没有了谁而不能生存。昨晚，我们吵架了。就是那么小件事。 却让我知道，原来有时候自己亲眼看，亲耳听得东西不一定是真的。他说我，不要用那么古老的思想处理事情。我不知道，什么叫现代化。我不知道到了英国，要用那么现代的思想去处理事情。我不知道，我不聪明，是错。我不知道，原来我应该这样那样。我只知道，我没钱，省钱是我的习惯，思前想后才决定，会让他那么无奈。我知道，他疼我，但是我还是因为他的话，受了点伤。

他对我说，毕业了要留在这里工作，工也有了。我沉默，不知该如何回应。我，那么古老的思想，只知道，我没有权利阻止他。我那么古老的思想，只知道这一天我应该早就预料到。我那么古老的思想，把我不知受了点伤的心情藏在心里。我不多问，也许应该说，不应该问，“那我怎么办？” “那我们怎么办？”反正，到最后的答案，就是他没有回应我。跟一位对于我来说很有才华的人在一起对象在一起，我自卑的想法，从来没有消失。我很想对他说，我知道我很笨，我知道我很蠢，我知道我没有才华，我知道我的生活是平凡，我知道在你身旁会有多姿多彩的回忆；但是往往说我迟钝的字眼重复出自你的口中，我真的。。。真的没有看到我改进吗？真的不能接受那样的我吗？所以，留你在我身旁的字眼从来不会由我说出口，因为我一直都知道，没有我，你一样可以拥有更广阔的天空。

没关系，即使我受了点伤。

自己的对话

终于，我的梦想成真了。这个爱跑的家伙终于可以飞到马来西亚以外的国家，没人管了！是谁看贬邱家了？是谁想当初看低我了？现在就是最好的时候证明给那些狗眼看！我们邱家没钱！再穷也没有穷教育！爸，你就接受这份荣耀吧。

英国，以前在电视里看过太多次了。和洋鬼子打交道？发梦也没想到，三个月都要见到他们。到现在为止还是觉得自己在发梦。拥有自己的房间和私人厕所，感觉很不错。但是我还是觉得孤单了一点。可能这里的文化，就是应该拥有所谓的私人空间。其实说穿了，我怕一个人啦。怕会有鬼！哈哈！所以睡觉时还是会开着灯的。说穿了，其实我并不喜欢一个人，偶尔闷了，就站在窗前发呆，看看进进出出的人；再闷了，一个人在房里乱乱蹦跳，像个傻婆一样。一个人的房间，令我更加容易胡思乱想。

这几天的天气都是雨天，搞到我也好像跟着心情低落。曾经我很喜欢下雨。但是感觉这里的雨天，听不到滴滴答答的声音，看不到雨滴拍打在窗前的裂痕，好像。。。很不一样。。不是下雨。。而是老天在冒冷汗。哈哈哈~英国，英国。。只是建筑物不一样，风土人情不一样，坐落在这个地球上另一个角落。每个人都说不要回去马来西亚了，这里没什么不好的。但是，我有点想念马来西亚的蓝天白云，云朵一块块的，很有层次感。其实对我来说，什么地方都好，只要那里是一个可以让我有回忆的地方。

 

我在度怀疑我是不是不善于交际。再度怀疑我自己是不是变了。我，不爱跟别人交谈，只爱静静的观看。是不是不一样的地方，可以让我看清楚我自己，甚至是知道自己要什么？我不想人云亦云，学什么洋人的生活方式。可以说是我老土，但是我二十多年来的生活方式，要因为这三个月而做出改变吗？为什么每个人都认为，外国人是超人？不能否认他们真的比我们亚洲人厉害，但何尝不见得，其实他们也想好像我们亚洲人一样呢？人，往往就是这样，永远想要遮掩自己的缺点，只想让别人看见优点。到底是优点还是缺点，怎样衡量？自己的尺度？还是别人的尺度？

 

一个人的房间，自己的对话，到此为止了。

有故事的人--还是不习惯“外面的世界”

在编写这个部落格时，外面正下着雨，打着轰隆轰隆的雷，电脑开着莫文蔚的“外面的世界”。。仰望着外面的天空，天空呈现着像似以前水彩画的天空，夜景一定是用深紫色和深蓝色衬托着。。不一样的，就是多了万家灯火。。远处只见闪电，却没听见它的咆哮。。像是哑巴的雷公，用视觉吓到我了，但是却没朝我呐喊。。虽然偶然会听见雷公还是喃喃自语，但是始终还是不忍把凡人吓着。。

我还是不习惯什么？我想，如果他看见我的部落格，一定又再说我胡思乱想了。但是我从来没告诉他，当我一个人时，就是胡思乱想的侵袭。也全靠我的胡思乱想，让我知道，他在我心中还是有一定的位置。从来，男人只会觉得女人的无理取闹是无聊的，又或者说是不成熟的行为。从来，男人让我觉得，女人应该学会体谅，他们常常会说，我们不应该那么幼稚。有时候，听见身边的朋友向我诉说，男人不明白我们女人，女人不明白我们男人。我想，这个世界上没有一本书，可以解答男女之间的不明白。如果那本书存在，那么一定是无字天书。男人，永远希望女人默默体谅；女人又永远希望男人默默体贴。在这个默剧表达里，要怎样让观众明白当中的意思呢？

算算他已经做工差不多有一个月了吧。我说真的，还是很不习惯。那天和他闹了一场，说是讲清楚了。但是心里还是隐瞒了一些自己的想法。我不知道，是我太无聊，总觉得他不再像以前那样。是因为工作的关系吗？也许。。。我不知道我们走到哪一个阶段了。。我只知道，只要一方开始工作，感情就一定降温了。而我能做的，就是尽力把这段感情保温。“我很累”这句话，曾经何时是那么伤害我。。但是我很清楚，不能将两个不一样的人说的同一句话归类在同一个意思。但是原来，听久了，听多了，我会不知道怎样反应。也许应该说是害怕。一天不到十句的对话令我好害怕，一天不到一个小时的沟通令我更害怕。累积了这么害怕的情绪，就是换来男人所为的无理取闹。说是我太得空了，说是我没事做，说是我。。。有时候笑嘻嘻的对着他，他没笑。。我真的觉得，是我幼稚了。。不是没有话题跟他说，是怕他觉得我的话题很无聊，根本就没兴趣。。。

每一天，他去上班了，对着的就是四四方方的电脑。像是等待，等待自己爱人回家，一个拥抱笑容让他知道今天一切在公司里的委屈辛酸我都了解。我真的不知道，应该怎样让他知道。无论我怎么说，怎么做都是幼稚。我真的很不习惯。到了晚上，倒数着他回来的时间。一小时，两小时。。。即使我很想睡了，还是坚持到他打开房门那一刻，对我说“我回来了"。。。我想，这一切一切。。都是幼稚。。。

外面的世界我可以不习惯，但是如果你的世界我都不习惯，教我。。怎么办

有故事的人--沙巴大收获

终于来到了我的学院生涯的尾声。很不幸的竟然在最后一次的考试时生了一场大病。发什么高烧啊？我想我还是活了二十二年以来第一次发高烧的！烧到我糊里糊涂的，读了的书好像没读到。看似很清醒的，但是满脑袋不懂装了什么大便！保佑我这次的考试是真的会通过才好，我可真的没那么多钱重考啊！重要的是，我要出国啊！当然当然，要不是因为这次的生病，我真的听不到生病时最幸福的话啦。。大导演他对我说：“敏敏，看到你这样我很心疼，但是我又不知道怎样才能帮到你。。”真的幸福死我了吧！我生病那么久以来，都没人那样对我说这样的话呢！大导演啊，还很细心的帮我换冷毛巾敷在头上，时不时趁我睡了就摸摸我的额头，好像怕我烧坏了脑。老天啊真是眷顾我呢，派了那么一位大导演来做我的男朋友。：）

试考完了，就飞剑似的冲去机场，程搭我二十二年以来第一次的飞机呢！其实真的想象不到，我第一次坐飞机竟然是跟我最爱最爱的大导演一起咧！啊！！幸福死我了吧！哈哈。。。发梦也没梦到，能够牵着自己最爱的人第一次坐飞机嘢！感恩啊！以前没坐飞机时，都会怕一坐上飞机会不会跌下来。但是这次就算大吉利是失飞机了，我还可以紧紧牵着他，死而无憾！第一次飞上天的感觉，好奇妙哦！看着窗外的风景，虽然就只是所有的东西变得渺小了，但是那些风景是真的另一番的意境呢！怎么可能用彩色盘就调配出来的黄昏天空呢？根本就跟画像有差！此时此刻，真的好像在跟天堂的距离拉近了许多！导演说累了要睡就睡了。我偷偷地瞄了他，看他熟睡了，看着他，自己也得意的睡了一会儿。啊。。。真是开心到一个境界呢！

两个小时半的飞机到达了沙巴。诶，好像踏入了同样的西马呢！但是其实是我还没挖掘它的不一样，可能是因为天黑吧。接下来，我们两就被接到一个有钱人家的屋子。导演的朋友要结婚啦，吃炒粉喔。。我战战兢兢的踏入那个家，真的有怕到的！因为导演的爸妈就在里边！虽说我不是什么准媳妇的啦，但是也是会怕的嘛！一进门，跟导演的哥们握手，他说了一句让我很尴尬的话：“这个一定是未来的那位啦!”开什么玩笑吧！这个问题还要问问导演呢！当然我的最佳回应就是一笑而过咯！之后之后我终于见到导演的爸妈了。。。呵呵呵呵~~我当然要斯文点啦。。但是我好像犯了大忌，我竟然初次见面就在老人家面前喝酒！天哪！失礼啦！难不成他们会以为我是什么酒鬼的！但是其实没有啦，他们才没我那么三八呢！

其实长话短说我这一个星期在沙巴的日子里，真的很开心的！不要说可以去玩什么的，其实最重要的是我想看看导演的世界是怎样的。他的家人，很可爱。他们沟通的方式，很舒服，很自在，这一点是我最羡慕的。当然我开心的理由，最肉麻的也是因为有他在的地方我就开心啦！他呀，其实平时对人酷酷的，但是我就知道他的人不错吧！其实我最烦恼的就是怎样逗他笑吧。。总不能每次都是他逗我嘛。。最喜欢的，就是看到平时酷酷的他笑时那副小孩子气的脸啦！

其实在这次的旅途忽然间让我萌生了想要嫁人的念头啦！奇怪了。。可能看到别人结婚，那么漂亮的婚纱，那么神圣的教堂婚礼，那么漂亮的新娘，我也想。。。嘻嘻。。。但是我想太多了吧。想要问我要嫁给谁的问题？呵呵呵呵~~也很奇怪的，我第一次想要嫁给。。。。他咯！还有谁啊？是不是人老了？恨嫁？也许也许吧。。嘻嘻~~但是回想一下，导演对我也不赖吧。。虽然有点工作狂。。虽然有点大男人。。。虽然胡须没剃。。哈哈哈~~但是他真的很好了！真的要比的话，比起我之前那些真的好很多很多了！我们在一起半年多了，虽然他没送我什么名贵礼物。。。（我也没送他。。）虽然我们不是时常出去走走吃饭。。（我们都穷，没钱）。。。但是他给我最珍贵的东西就是磨灭不掉的回忆嘛！其实我真的很想很想对他说，谢谢老天让我遇见你。。。第一次我有着被呵护的感觉！哎呀。。还是幻想下算了！反正导演他说，他是抓不住的小鸟，还要我他在天上飞，我在地上追！什么道理你说呀！但是还是看看本姑娘，也许其实我已经在起步的追着呢。。谁知啊？但是一切还是未知数。虽然我很想很想有个可以安心的承诺，但是还是收敛些比较好不是吗？以免之后受伤的是自己。。。。嗯嗯。。。

我能不能自私一点，看透人心啊？