变数

这不是普通的感情。我知道。世界上没有一段感情，可以平淡地渡过。所有感情的比喻...不知何时开始我对浪漫的求婚，表白已经没有那种感动,没有幻想有那么一天也许也，许同样的事情会发生在我身上。对浪漫恋爱已经没了幻想，对结婚的念头更加遥远。可能因为知道，他根本不可能会是写这部故事的人。我一直都是这么想的，是他教我这么想的，应该这么想。

我不知道为了什么。不知道执着的是什么。如果爱可以轻易说分手，那么他不爱我。想要谈一场永不分手的恋爱？我幻想过，努力过，执着过，挣扎过。到现在，我觉得这是一句废话。我不开心，我不对他说。我开心，我不对他说。重点是，当初的主动，没了。现在的说话，变成无理取闹。是我，成天的投诉，是我，成天的抱怨。我的喜怒哀乐再也不是他的喜怒哀乐，而是闹情绪。

我真的想自己去旅行，问问自己，听听自己到底有多累。卸下手上的戒指，或许不该戴得那么频率。这条轨道，不容易

最后一个人的故事

我很怕。那么一刹那我很想哭。其实说真的我不想胡思乱想。他说他的生活可以没有我。其实我是知道，真正习惯的人是他。他习惯我爱着他，不会背叛他，所以才那么放心就算有一天我不在他的生活里，也无所谓。我很害怕分手的那一刻，总觉得那是比死亡更可怕的事情。因为还有感觉。那种痛的感觉很难愈合。其实真的很想老天让我不要那么有感触。至少让我坚强一些。曾经何时我很坚强，好不容易才把过去抛开。真的承受不到分手 那天的到来。要停止一颗游牧的心，我很努力了。只怕老天负有心人。他没真正的知道我要什么。原以为稳定的感情再次掀起涟漪。有没有办法成为那个最后一个人？其实我真的很想。

压力

最近的心情很反复。工作换了还不能很适应，其实真的很压力。

我听取了各方的意见，到底该不该辞职。

其实我心里早已有个答案，我是要离开的。

只是经济状况不允许我那么的任性。我的心里好想好想把所有的债还清。

我开始变成钱的奴隶，什么都向钱看。我很讨厌自己这样。

我问取了他的意见，我就知道如果我说辞职是为了钱，会被他说我很肤浅。

我很想反驳，只是我知道，即使我又百般的辩驳，如果我没有梦想，一生工作只是为了钱的话，我就是肤浅。

我的梦想，对于我来说距离实现还很遥远。

我很在意，为什么他会说我要考虑我有没有资格野心大。

再一次让我觉得，我在他眼里，也只不过是一个不中用的垃圾。

他有梦想，已经朝着他的梦想前进。

而我，什么都不是。只因为我没有梦想。

也许我应该变得坦白现实一点，我该大胆的告诉全世界，我不是没有梦想，只是我要删掉我的障碍，才能朝我的梦想前进。

这是他不明白的想法。我就是因为知道我没钱，所以我需要一份高薪的工作，无论是什么性质。

现阶段，梦想与现实，我只能向现实低头。

我以为我可以得到他的一丝鼓励，很可惜，他的意见让我止步。

就像当初我嘲笑他的导演梦一样。

我认同他的才华，我知道他是可以的。

为什么他就觉得我没有资格选工作。

我真的很失望。多么希望他是支持我，至少让我有点信心。

人会发问，就是因为犹豫。

得到重要的人支持，是多么开心的事。

他要我面对现实，在他的现实中，我就是无能。

试问叫我怎么接受，这一趟冷水？

叫我改变我的悲观想法，极端想法，却一再的打击我。

这种方式我其实真的有点吃不消。

我每天很积极的工作到底是为了什么。

我真的很渺茫。可不可以给我一点指示？

至少一丝的鼓励也好。

心情的无理取闹

这是一篇在雨天写的故事。我脱下了手上的戒指，一枚是我自己送给自己的，另一枚是他在我去年的生日时送的。看着两枚相依的戒指，在美满婚姻的含义里是幸福的。但是在现代繁华的社会里，脱下这枚互相承诺的戒指只需要一秒的时间。一张证书，一个仪式，好像也只不过是个交代。

有太多的爱情故事，令这世界的人幻想自己到底会遇到怎么样的一段感情。什么是爱？他说，爱并不一定会天长地久。我一直都觉得，不知道我跟他会有多天长地久。这种捉摸不到的感觉，真的很可怕。说穿了，我不知道我在做什么。我知道，我要的是一段安全爱情。也许梦想太虚幻，现实太残酷。谁也不能够给谁保险。如果保险有一项是保爱情受伤的话，我想一定会很多人买。

爱，是一种习惯。习惯了对方的存在，习惯了对方的一切。那么，如果不习惯就不爱了？还是其实因为不习惯才爱？这种这么选择性的“习惯”，我会形容为犯贱。我可以想象到，如果有一天他离开我了，我需要一段很长的时间来恢复自己。不知道他。。。看，这种犯贱的想法又会再侵犯自己。我是多么希望自己是个多情种子，浪子野心，视野开阔的快速让自己不会被这种情伤侵犯。但是，做一只没脚的小鸟谈何容易？我似乎看见这种心态，其实只是想逃避面对感情的责任。又或者说，其实他们更怕自己受伤害，所以才不停的游牧。只可惜，只要是有生命的，都会有期限的一天，到底是流浪还是停止游牧？寻寻觅觅的游戏，到头来还是在合适的时间会停下脚步。

最近看了一套戏叫“天生爱情狂”。我觉得里面女主角的角色好像反映了自己。女主角绝对是一位爱疯了的角色。霸道，蛮不讲理，控制欲超标！唯一一个不是反映我的，就是乱提分手。当然，故事的结局当然是女主角被包容啦。说真的，有哪位女生不想那样？我就没那种命啦。。他，不会包容我。绝！对！不！妥！协！忽然觉得自己像位男生多一点。哭？自己哭饱他。生气？自己生气饱他。伤心？自己伤心饱他。当他越亲近的人，他就越忽略或者不在乎他们的感受。其实，每个人都一样的，不止是他。我心情不好了，要他给我说个笑话，反倒还要了解如果心情不好的原因如果是自找的，就不想理我。其实，这个男人说穿了，对我也腻了。他可以否认，但是不能阻止我有这样的想法。

也许我真的不该顾虑这个男人这么多，勇于去闯我的世界。反正我有太多的梦想，他也只是笑看着。。他不会对着我唱：“那些你很冒险的梦，我陪你去疯。。。”我的他，现实到一个境界。。。当初的他，不是这样的。问题存在于“那么多不满为什么还要在一起？”因为。。。我，习惯爱他。

男人老是觉得女人的心情故事很无理取闹。感慨地说，上天制造女人时一定开了一个很大的玩笑，甚至是一个恩赐—让我们有自问自答得特异功能。