曾经拥有。。。不，天长地久

曾经拥有到底是什么？天长地久是真的那么难吗？曾经我以为，我可以很洒脱的对待分手，原来我可以把自己骗得那么透彻。不是，我真的很害怕分手。那种伤痛，我真的不知道，要如何承受。所以，我不想分手。但是，事实往往是残酷到，一直往伤口撒盐。不分手，不分离，就代表要永远在一起吗？是吧。也许，真的是。

当然，我不是要在这里宣布我会分手。只是，想分享一下，对分手的感观。我讨厌乱说分手的人，两者之间，有什么事情是不能解决的？不是委屈自己去接受，而是要知道，这个世界上，可以跟你在一起，接受自己缺点的人，并不多。我不知道这是不是爱的表现。但是，对我来说，分手的情况出现，只有在背叛的陪同之下。不要问别人给过你什么，问自己给过别人什么东西。当然，感情的世界，不公平的事多不胜数。我坚信，如果可以体谅对方，一定，一定能够走下去。

我相信，每个女生当然渴望会有一段刻骨铭心的爱情故事。谁不想像童话故事的公主一样和自己心爱的王子白头到老。很可惜，白头到来，不是应用在每个人身上。我一直尝试幻想，自己的王子是不是和自己白头到老的人。但是往往事与愿违，没人能够给于我，一颗定心丸。 我的感情，就像颗计时炸弹，随时炸得粉身碎骨。我真的很害怕。很害怕的说，我不知道自己又会不会傻到像以前那样，对着镜子鼓励自己站起来；傻到流泪醒来；傻到洗澡时，在里头一个小时，哭了半个小时；傻到又想自己一个人去看电影，最好是哭戏，让我哭得稀里哗啦。

我问过自己，要怎样维持一段感情。答案是， 顺其自然。其实，我是多么希望不是这个答案。我很贪心，我真的不想只是曾经拥有。这么多段感情，我尝试天长地久，我以为只要我努力，月老会帮我牵着现在这条红线。但是，可能我只是 个刁民，月老您老还轮不到帮我这个忙。我不期盼，不幻想结婚的对象，因为我怕失望。总的来说，我就是害怕失望，所以我很努力争取。

如果这个世界上，有一种想法，叫做永远，那该多好。

受了点伤

今天，二零一二年六月十四日，晴；但微雨。

今天，我只睡了三个小时。功课做到凌晨六点。本以为可以让睡眠占有我十四号的时间，但是翻来覆去，九点钟就爬起床了。整理了一番房间，在下载歌曲中忽然听见阿桑的“受了点伤”，让我 想写写受了点伤的故事。

我是很容易被歌曲牵动的人。我读着歌词，《以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁》。对，这个世界上就是有一个说法，说是没有人不能够没有了谁而不能生存。昨晚，我们吵架了。就是那么小件事。 却让我知道，原来有时候自己亲眼看，亲耳听得东西不一定是真的。他说我，不要用那么古老的思想处理事情。我不知道，什么叫现代化。我不知道到了英国，要用那么现代的思想去处理事情。我不知道，我不聪明，是错。我不知道，原来我应该这样那样。我只知道，我没钱，省钱是我的习惯，思前想后才决定，会让他那么无奈。我知道，他疼我，但是我还是因为他的话，受了点伤。

他对我说，毕业了要留在这里工作，工也有了。我沉默，不知该如何回应。我，那么古老的思想，只知道，我没有权利阻止他。我那么古老的思想，只知道这一天我应该早就预料到。我那么古老的思想，把我不知受了点伤的心情藏在心里。我不多问，也许应该说，不应该问，“那我怎么办？” “那我们怎么办？”反正，到最后的答案，就是他没有回应我。跟一位对于我来说很有才华的人在一起对象在一起，我自卑的想法，从来没有消失。我很想对他说，我知道我很笨，我知道我很蠢，我知道我没有才华，我知道我的生活是平凡，我知道在你身旁会有多姿多彩的回忆；但是往往说我迟钝的字眼重复出自你的口中，我真的。。。真的没有看到我改进吗？真的不能接受那样的我吗？所以，留你在我身旁的字眼从来不会由我说出口，因为我一直都知道，没有我，你一样可以拥有更广阔的天空。

没关系，即使我受了点伤。