眨眼间，我快要毕业了。四年在吉隆坡的生活真的让我学到了很多东西。反正我就是没有后悔，当初坚持离开家，一个人来到这个所谓很危险的地方。我当然不否认我学坏了。但是至少没有荒废掉我的学业。也许，这个学坏的程度还不到一定的水平。回忆这接近四年的生活，我想家乡的朋友和家人们一定都不知道，那种滋味。我承认假装坚强，假装勇敢，这也是让别人见到我时，不认为我是脆弱的。至少比起其他容易落泪的女生，我也只是隐藏这一面罢了。
我没有想家的习惯，没有想家想到落泪。是我不重视我的家人吗？也许在别人的眼中，我是强者。身边的朋友总是很好奇我为什么都不常回家。女生外向吗？也许？但是在我心里，或是说我潜意识里，想要给我家人一个安乐的家园，新环境，从来就没有毁灭过。我知道。我的爸爸被人看扁，没钱；我知道我的妈妈被亲戚讥笑，说她嫁了一个没出息的老公；我知道我的哥哥，因为这个家，辍学出来做工，放弃了他想加入皇家管乐团的梦想；我知道我的弟弟，以我为榜样。我没有想象中的坚强，要把整头家扛起，但至少我不让我的家人看到我在这里被人欺负的一面，而每次回家是带着笑容，不是以前哭哭啼啼的我。我不爱家吗？也许吧~
很快的我就要踏入社会工作了。我记得我哥对我说，为什么不找一个有工作的男朋友。对啊，为什么不要呢？至少我要什么他可以买给我，吃的，用的，穿的都不必愁啦，真笨！但是我就是觉得要两个人一起去经营和磨练，才会有那种所谓珍惜感情的精华吧。以前实习时跟同事聊起我这个想法时都会说我笨，很吃亏。我一直以来都不赞成女人用男人的钱是天经地义的说法，除非两人是夫妻的关系吧。我从不要求男朋友买任何奢侈的东西，这样又被人说笨咯。别人的男朋友送这个送那个，而我呢？如果有人问我我男朋友送我第一份礼物是什么，我会说，是信任。这个对我来说是最好的礼物，钱也买不到。最感动的礼物？呵护吧。。。我就是喜欢他那种对别人没有的呵护，就只是对我有咯。嘻嘻。。。
我记得那天吃饭，不知聊起了什么，他对我说：“你是第一个让我有那种责任感，想要令你笑的咯。因为你平时都不笑，好像很伤心那样。所以就让我有一种莫名的责任，要逗你笑咯。”从来，没人说我不爱笑，可是他这个傻瓜就是第一个。不否认他时常逗我，我以为这是他的本性，嬉皮笑脸的，原来是为了要逗我笑。我是冰山美人不行哦？哈哈。。但是这份心意深深感动到我啦。。不知道是都女朋友的技术，还是真心话，但是既然说出口了，我相信，他是真心的。可能在别人眼中，他是脾气古怪，不爱洗澡，高深莫测，烟虫，大男人无赖的那款，但是我可以接受啊。虽然，有时我也想他改~~~~~哈哈。。。但是要改变也个人很难。我等咯，等到他自己改吧。。。或许说应该我改变自己去接受他吧~
我们两不是没有吵架，当然我们在一起快半年了，争吵的因素也只有一个，就是我工作环境的朋友。我应该说他容易吃醋吗？还是我不能给他足够的安全感。抛开身边的人说什么安全感只有男生给女生，我不认为这样，反正我对他有百分之百的信心。但是他就是对我的朋友。。。无论我怎么解释，我不会和他们一样，他就是不能接受。其实我真的很为难。我知道无论我怎么解释我的矜持，他始终会因为我的这群朋友不开心。是因为他不了解我吗？还是我因该接受和真的完全和这群朋友不再来往吗？难道真的没有两全其美的方法吗？我也不想每次都围绕这个话题吵架。我真的不是以男生朋友多的这个借口继续和他们来往，只是我也知道在以前我需要朋友帮忙的时候，他们都是支持我的那群，真的是朋友的关系帮我。
朋友，曾经对我来说，我让他们失望过。我知道真心对我的朋友，在我失落时真正扶持我的朋友是谁。别看我傻傻的，但是凡事我都用心感受的。是，如果我真的那么聪明，当初就不会被骗啦。我是很容易相信人，因为如果身边每个人都抱着怀疑的心，我的生活就黑暗多了。而且随着年龄，我更加看清什么朋友应该交，什么东西不该做。如果别人存心我利用我的信任，那么我能怎么样？曾经因为感情而失去朋友的我，现在也应该要这样吗？可以坦白说我不是小鸟依人，我不会为感情放弃一切，因为我还有梦想要实现。朋友在我心中的地位不是很重要，但是是需要。以前我不晓得，以为自己一个人都可以。但是这个想法错了，这样更加伤害真的关心我的朋友。
一个人的一生，是由很多因素造成才叫人生。
