自己的对话

终于，我的梦想成真了。这个爱跑的家伙终于可以飞到马来西亚以外的国家，没人管了！是谁看贬邱家了？是谁想当初看低我了？现在就是最好的时候证明给那些狗眼看！我们邱家没钱！再穷也没有穷教育！爸，你就接受这份荣耀吧。

英国，以前在电视里看过太多次了。和洋鬼子打交道？发梦也没想到，三个月都要见到他们。到现在为止还是觉得自己在发梦。拥有自己的房间和私人厕所，感觉很不错。但是我还是觉得孤单了一点。可能这里的文化，就是应该拥有所谓的私人空间。其实说穿了，我怕一个人啦。怕会有鬼！哈哈！所以睡觉时还是会开着灯的。说穿了，其实我并不喜欢一个人，偶尔闷了，就站在窗前发呆，看看进进出出的人；再闷了，一个人在房里乱乱蹦跳，像个傻婆一样。一个人的房间，令我更加容易胡思乱想。

这几天的天气都是雨天，搞到我也好像跟着心情低落。曾经我很喜欢下雨。但是感觉这里的雨天，听不到滴滴答答的声音，看不到雨滴拍打在窗前的裂痕，好像。。。很不一样。。不是下雨。。而是老天在冒冷汗。哈哈哈~英国，英国。。只是建筑物不一样，风土人情不一样，坐落在这个地球上另一个角落。每个人都说不要回去马来西亚了，这里没什么不好的。但是，我有点想念马来西亚的蓝天白云，云朵一块块的，很有层次感。其实对我来说，什么地方都好，只要那里是一个可以让我有回忆的地方。

 

我在度怀疑我是不是不善于交际。再度怀疑我自己是不是变了。我，不爱跟别人交谈，只爱静静的观看。是不是不一样的地方，可以让我看清楚我自己，甚至是知道自己要什么？我不想人云亦云，学什么洋人的生活方式。可以说是我老土，但是我二十多年来的生活方式，要因为这三个月而做出改变吗？为什么每个人都认为，外国人是超人？不能否认他们真的比我们亚洲人厉害，但何尝不见得，其实他们也想好像我们亚洲人一样呢？人，往往就是这样，永远想要遮掩自己的缺点，只想让别人看见优点。到底是优点还是缺点，怎样衡量？自己的尺度？还是别人的尺度？

 

一个人的房间，自己的对话，到此为止了。

有故事的人--还是不习惯“外面的世界”

在编写这个部落格时，外面正下着雨，打着轰隆轰隆的雷，电脑开着莫文蔚的“外面的世界”。。仰望着外面的天空，天空呈现着像似以前水彩画的天空，夜景一定是用深紫色和深蓝色衬托着。。不一样的，就是多了万家灯火。。远处只见闪电，却没听见它的咆哮。。像是哑巴的雷公，用视觉吓到我了，但是却没朝我呐喊。。虽然偶然会听见雷公还是喃喃自语，但是始终还是不忍把凡人吓着。。

我还是不习惯什么？我想，如果他看见我的部落格，一定又再说我胡思乱想了。但是我从来没告诉他，当我一个人时，就是胡思乱想的侵袭。也全靠我的胡思乱想，让我知道，他在我心中还是有一定的位置。从来，男人只会觉得女人的无理取闹是无聊的，又或者说是不成熟的行为。从来，男人让我觉得，女人应该学会体谅，他们常常会说，我们不应该那么幼稚。有时候，听见身边的朋友向我诉说，男人不明白我们女人，女人不明白我们男人。我想，这个世界上没有一本书，可以解答男女之间的不明白。如果那本书存在，那么一定是无字天书。男人，永远希望女人默默体谅；女人又永远希望男人默默体贴。在这个默剧表达里，要怎样让观众明白当中的意思呢？

算算他已经做工差不多有一个月了吧。我说真的，还是很不习惯。那天和他闹了一场，说是讲清楚了。但是心里还是隐瞒了一些自己的想法。我不知道，是我太无聊，总觉得他不再像以前那样。是因为工作的关系吗？也许。。。我不知道我们走到哪一个阶段了。。我只知道，只要一方开始工作，感情就一定降温了。而我能做的，就是尽力把这段感情保温。“我很累”这句话，曾经何时是那么伤害我。。但是我很清楚，不能将两个不一样的人说的同一句话归类在同一个意思。但是原来，听久了，听多了，我会不知道怎样反应。也许应该说是害怕。一天不到十句的对话令我好害怕，一天不到一个小时的沟通令我更害怕。累积了这么害怕的情绪，就是换来男人所为的无理取闹。说是我太得空了，说是我没事做，说是我。。。有时候笑嘻嘻的对着他，他没笑。。我真的觉得，是我幼稚了。。不是没有话题跟他说，是怕他觉得我的话题很无聊，根本就没兴趣。。。

每一天，他去上班了，对着的就是四四方方的电脑。像是等待，等待自己爱人回家，一个拥抱笑容让他知道今天一切在公司里的委屈辛酸我都了解。我真的不知道，应该怎样让他知道。无论我怎么说，怎么做都是幼稚。我真的很不习惯。到了晚上，倒数着他回来的时间。一小时，两小时。。。即使我很想睡了，还是坚持到他打开房门那一刻，对我说“我回来了"。。。我想，这一切一切。。都是幼稚。。。

外面的世界我可以不习惯，但是如果你的世界我都不习惯，教我。。怎么办