变数

这不是普通的感情。我知道。世界上没有一段感情，可以平淡地渡过。所有感情的比喻...不知何时开始我对浪漫的求婚，表白已经没有那种感动,没有幻想有那么一天也许也，许同样的事情会发生在我身上。对浪漫恋爱已经没了幻想，对结婚的念头更加遥远。可能因为知道，他根本不可能会是写这部故事的人。我一直都是这么想的，是他教我这么想的，应该这么想。

我不知道为了什么。不知道执着的是什么。如果爱可以轻易说分手，那么他不爱我。想要谈一场永不分手的恋爱？我幻想过，努力过，执着过，挣扎过。到现在，我觉得这是一句废话。我不开心，我不对他说。我开心，我不对他说。重点是，当初的主动，没了。现在的说话，变成无理取闹。是我，成天的投诉，是我，成天的抱怨。我的喜怒哀乐再也不是他的喜怒哀乐，而是闹情绪。

我真的想自己去旅行，问问自己，听听自己到底有多累。卸下手上的戒指，或许不该戴得那么频率。这条轨道，不容易

最后一个人的故事

我很怕。那么一刹那我很想哭。其实说真的我不想胡思乱想。他说他的生活可以没有我。其实我是知道，真正习惯的人是他。他习惯我爱着他，不会背叛他，所以才那么放心就算有一天我不在他的生活里，也无所谓。我很害怕分手的那一刻，总觉得那是比死亡更可怕的事情。因为还有感觉。那种痛的感觉很难愈合。其实真的很想老天让我不要那么有感触。至少让我坚强一些。曾经何时我很坚强，好不容易才把过去抛开。真的承受不到分手 那天的到来。要停止一颗游牧的心，我很努力了。只怕老天负有心人。他没真正的知道我要什么。原以为稳定的感情再次掀起涟漪。有没有办法成为那个最后一个人？其实我真的很想。

压力

最近的心情很反复。工作换了还不能很适应，其实真的很压力。

我听取了各方的意见，到底该不该辞职。

其实我心里早已有个答案，我是要离开的。

只是经济状况不允许我那么的任性。我的心里好想好想把所有的债还清。

我开始变成钱的奴隶，什么都向钱看。我很讨厌自己这样。

我问取了他的意见，我就知道如果我说辞职是为了钱，会被他说我很肤浅。

我很想反驳，只是我知道，即使我又百般的辩驳，如果我没有梦想，一生工作只是为了钱的话，我就是肤浅。

我的梦想，对于我来说距离实现还很遥远。

我很在意，为什么他会说我要考虑我有没有资格野心大。

再一次让我觉得，我在他眼里，也只不过是一个不中用的垃圾。

他有梦想，已经朝着他的梦想前进。

而我，什么都不是。只因为我没有梦想。

也许我应该变得坦白现实一点，我该大胆的告诉全世界，我不是没有梦想，只是我要删掉我的障碍，才能朝我的梦想前进。

这是他不明白的想法。我就是因为知道我没钱，所以我需要一份高薪的工作，无论是什么性质。

现阶段，梦想与现实，我只能向现实低头。

我以为我可以得到他的一丝鼓励，很可惜，他的意见让我止步。

就像当初我嘲笑他的导演梦一样。

我认同他的才华，我知道他是可以的。

为什么他就觉得我没有资格选工作。

我真的很失望。多么希望他是支持我，至少让我有点信心。

人会发问，就是因为犹豫。

得到重要的人支持，是多么开心的事。

他要我面对现实，在他的现实中，我就是无能。

试问叫我怎么接受，这一趟冷水？

叫我改变我的悲观想法，极端想法，却一再的打击我。

这种方式我其实真的有点吃不消。

我每天很积极的工作到底是为了什么。

我真的很渺茫。可不可以给我一点指示？

至少一丝的鼓励也好。

心情的无理取闹

这是一篇在雨天写的故事。我脱下了手上的戒指，一枚是我自己送给自己的，另一枚是他在我去年的生日时送的。看着两枚相依的戒指，在美满婚姻的含义里是幸福的。但是在现代繁华的社会里，脱下这枚互相承诺的戒指只需要一秒的时间。一张证书，一个仪式，好像也只不过是个交代。

有太多的爱情故事，令这世界的人幻想自己到底会遇到怎么样的一段感情。什么是爱？他说，爱并不一定会天长地久。我一直都觉得，不知道我跟他会有多天长地久。这种捉摸不到的感觉，真的很可怕。说穿了，我不知道我在做什么。我知道，我要的是一段安全爱情。也许梦想太虚幻，现实太残酷。谁也不能够给谁保险。如果保险有一项是保爱情受伤的话，我想一定会很多人买。

爱，是一种习惯。习惯了对方的存在，习惯了对方的一切。那么，如果不习惯就不爱了？还是其实因为不习惯才爱？这种这么选择性的“习惯”，我会形容为犯贱。我可以想象到，如果有一天他离开我了，我需要一段很长的时间来恢复自己。不知道他。。。看，这种犯贱的想法又会再侵犯自己。我是多么希望自己是个多情种子，浪子野心，视野开阔的快速让自己不会被这种情伤侵犯。但是，做一只没脚的小鸟谈何容易？我似乎看见这种心态，其实只是想逃避面对感情的责任。又或者说，其实他们更怕自己受伤害，所以才不停的游牧。只可惜，只要是有生命的，都会有期限的一天，到底是流浪还是停止游牧？寻寻觅觅的游戏，到头来还是在合适的时间会停下脚步。

最近看了一套戏叫“天生爱情狂”。我觉得里面女主角的角色好像反映了自己。女主角绝对是一位爱疯了的角色。霸道，蛮不讲理，控制欲超标！唯一一个不是反映我的，就是乱提分手。当然，故事的结局当然是女主角被包容啦。说真的，有哪位女生不想那样？我就没那种命啦。。他，不会包容我。绝！对！不！妥！协！忽然觉得自己像位男生多一点。哭？自己哭饱他。生气？自己生气饱他。伤心？自己伤心饱他。当他越亲近的人，他就越忽略或者不在乎他们的感受。其实，每个人都一样的，不止是他。我心情不好了，要他给我说个笑话，反倒还要了解如果心情不好的原因如果是自找的，就不想理我。其实，这个男人说穿了，对我也腻了。他可以否认，但是不能阻止我有这样的想法。

也许我真的不该顾虑这个男人这么多，勇于去闯我的世界。反正我有太多的梦想，他也只是笑看着。。他不会对着我唱：“那些你很冒险的梦，我陪你去疯。。。”我的他，现实到一个境界。。。当初的他，不是这样的。问题存在于“那么多不满为什么还要在一起？”因为。。。我，习惯爱他。

男人老是觉得女人的心情故事很无理取闹。感慨地说，上天制造女人时一定开了一个很大的玩笑，甚至是一个恩赐—让我们有自问自答得特异功能。

挑战

我觉得，人类最大的挑战，就是自己的情绪。有人可以把所有的情绪掩饰得很好，即使什么情况之下，都可以保持笑容。这种人，我佩服。我不回处理我的情绪，这是一向来的问题。什么喜怒哀乐都是在脸上的。就是这种死脾气，搞到他气疯了。也是他那死人脾气，搞到我也气疯了！但是无论怎样，平静下来后，想想是多么小的事情，却闹得天翻地覆，把自己搞砸了，气哭了，闹乱了，怨天怨地怨死人,到头来气还是要消的,日子还是要过啦，两人到最后还不是要原谅对方啦。。。想想回头，是不是生气很多余？

可以相处多年的夫妻，当然也是争吵不少。甚至闹离婚?闹不成了，最终原因只在于其实大家都是还在乎对方的吧。退一步会死咩？让一步会残废阿？气上头了。。 当然对方什么不是都被一一数出来啦。。数来数去数不完？不想认输咯!冷静下来了。。。两位还不是大家都让一步，笑笑脸，亲亲嘴。大团圆结局啦！

如果当我要发神经病的时候，想到这些，那该多好啊。。

我，什么都不是

眼睛都快哭得像金鱼了。为什么？因为一个男人。心里痛的快爆炸了。为什么？

因为一个男人。不再像一个正常的女生了。为什么？因为一个男人。自己快不见了。为什么？因为一个男人。

朋友都说我太傻。哭了，痛了，累了，闷了，委屈了，怎么还能一声不吭的跟着这个男人？我答：因为我知道，他只是一时之气才骂我的。朋友都说我笨，那么小件事就骂你的男人还能要吗？我答：真的是我做错才会惹他那么生气的。说实话，我知道，他，不是有心的。身为一位剪辑和导演，如果组员不小心出差错了，也许这份工，就这样没了。我不怪他。但是站在女朋友的立场，我真的受伤了。感谢上天，让我忍住这口痛苦，不跟他争吵了。

我并不是伟大的接受，更不是伟大的忍耐。只是我知道，如果我开口说我受伤了，也是没有用。因为他觉得，这样骂我是应该的。只是我知道，如果我忍下了这口气，就会减少一次伤害我们的争吵。stupid, stupid, stupid!! 真的不断地出现。他不会对我说对不起的。没关系，我还有我最厉害的自我安慰。我不知道可以和他说什么。因为是我笨。

我不是爱疯了。我只是一位平凡的女生；为了自己喜欢的男生。

懂事。。。？

书，读完了。玩，也够了。人生就是不停的战斗这句话，应验了就算再没有用，还是要谋生，来养活自己。我和他时常在梦想这个话题打转。他，有伟大的梦想。而我，不知道。我时常牢牢的记住他对我说，像我一个这样没有梦想的人，没有为自己的未来编排好好的人，一件事要做两次的人，浪费时间的人，都感到特别的在意。原来在他眼里我是多么的没用。当然，要不是我做出这些举动，他也不会这么说。直接听下去，这些话是多么的伤人。冷静下来，是否应该检讨自己呢。曾经他说的话真的起了激励我要证明给他看，我不是他眼中的窝囊废。但是，一向自卑的我，还是时不时觉得到底我真的那么没用吗？身为另外一半的他，难道就不能好好的鼓励我吗？我不怪他，应该谢谢打击我的人。越想越远的，我有时宁愿制止自己不要依赖他。他妈的真的很难！因为。。。他毕竟是我在乎的人。

这种想前进，又后退的举动反反复复让我很懊恼！也许是入世未深？感情对我来说，真的很认真的嘛！不应该看那么多连续剧的。幸福是自己争取和维持这个想法，来到这个阶段我真的应该三思三思。朋友都说我用情太深会很笨！他对我说我们已经过了人生的四分之一了，还有多少时间可以浪费？女人的岁月，过了人生的四分之一了，应该事事谨慎，更加要保护自己的心。我记得曾经有一位朋友对我说，“心痛了，躺下来听听自己的心，它正在为你伤心。这个世界上，对你最好的是你的心，因为你伤心了，它帮你复原；你开心了，它替你欢笑。所以，不要再伤害它了。”正因为不要伤害它， 我才选择不想伤害任何人。除了照顾自己的心，还要照顾别人的心。又是笨哦？其实真的好久好久，没有一位可以让我把所有的想法都说出来的朋友了。 人长越大，就越孤僻自己。我多么希望，我的脑里有一个很厉害的软件，一有什么感慨或感言的，可以自动的以文字出现在书上；这样我就可以有一本完全属于我自己的书，与天下和我一样，喜欢胡思乱想的人分享。胡思乱想不是罪，有的没的乱象一通更不是罪..

 其实女人不是不懂事。只是。她需要碰上一个懂事的男人

掩饰

今天的心情，想写短一些。因为连言语，都不能表达我心中的情绪。

我只能眼睁睁看着他留下。

没人比我更了解三年的她。

不是我要吵架，而是这一切都是我不舍得的愚蠢行为。而你，却不了解。

你说我不应该那么自私。

你说我应该为你高兴。

就算眼泪掉了多少颗，你还是不明白，我心中有多少的不舍。

你更加说，我不该成为你的绊脚石。

我真的看不开。

请你给我多一点时间。

你一句不舍得话都没有，我。。。该怎么想？

女人，虽然知道那是假的，却偏偏肯相信。

我想，从今天起我就掩饰我的不舍和眼泪。

好让你，

放心。

 

曾经拥有。。。不，天长地久

曾经拥有到底是什么？天长地久是真的那么难吗？曾经我以为，我可以很洒脱的对待分手，原来我可以把自己骗得那么透彻。不是，我真的很害怕分手。那种伤痛，我真的不知道，要如何承受。所以，我不想分手。但是，事实往往是残酷到，一直往伤口撒盐。不分手，不分离，就代表要永远在一起吗？是吧。也许，真的是。

当然，我不是要在这里宣布我会分手。只是，想分享一下，对分手的感观。我讨厌乱说分手的人，两者之间，有什么事情是不能解决的？不是委屈自己去接受，而是要知道，这个世界上，可以跟你在一起，接受自己缺点的人，并不多。我不知道这是不是爱的表现。但是，对我来说，分手的情况出现，只有在背叛的陪同之下。不要问别人给过你什么，问自己给过别人什么东西。当然，感情的世界，不公平的事多不胜数。我坚信，如果可以体谅对方，一定，一定能够走下去。

我相信，每个女生当然渴望会有一段刻骨铭心的爱情故事。谁不想像童话故事的公主一样和自己心爱的王子白头到老。很可惜，白头到来，不是应用在每个人身上。我一直尝试幻想，自己的王子是不是和自己白头到老的人。但是往往事与愿违，没人能够给于我，一颗定心丸。 我的感情，就像颗计时炸弹，随时炸得粉身碎骨。我真的很害怕。很害怕的说，我不知道自己又会不会傻到像以前那样，对着镜子鼓励自己站起来；傻到流泪醒来；傻到洗澡时，在里头一个小时，哭了半个小时；傻到又想自己一个人去看电影，最好是哭戏，让我哭得稀里哗啦。

我问过自己，要怎样维持一段感情。答案是， 顺其自然。其实，我是多么希望不是这个答案。我很贪心，我真的不想只是曾经拥有。这么多段感情，我尝试天长地久，我以为只要我努力，月老会帮我牵着现在这条红线。但是，可能我只是 个刁民，月老您老还轮不到帮我这个忙。我不期盼，不幻想结婚的对象，因为我怕失望。总的来说，我就是害怕失望，所以我很努力争取。

如果这个世界上，有一种想法，叫做永远，那该多好。

受了点伤

今天，二零一二年六月十四日，晴；但微雨。

今天，我只睡了三个小时。功课做到凌晨六点。本以为可以让睡眠占有我十四号的时间，但是翻来覆去，九点钟就爬起床了。整理了一番房间，在下载歌曲中忽然听见阿桑的“受了点伤”，让我 想写写受了点伤的故事。

我是很容易被歌曲牵动的人。我读着歌词，《以为能够留你在身旁，但是谁肯留在谁身旁》。对，这个世界上就是有一个说法，说是没有人不能够没有了谁而不能生存。昨晚，我们吵架了。就是那么小件事。 却让我知道，原来有时候自己亲眼看，亲耳听得东西不一定是真的。他说我，不要用那么古老的思想处理事情。我不知道，什么叫现代化。我不知道到了英国，要用那么现代的思想去处理事情。我不知道，我不聪明，是错。我不知道，原来我应该这样那样。我只知道，我没钱，省钱是我的习惯，思前想后才决定，会让他那么无奈。我知道，他疼我，但是我还是因为他的话，受了点伤。

他对我说，毕业了要留在这里工作，工也有了。我沉默，不知该如何回应。我，那么古老的思想，只知道，我没有权利阻止他。我那么古老的思想，只知道这一天我应该早就预料到。我那么古老的思想，把我不知受了点伤的心情藏在心里。我不多问，也许应该说，不应该问，“那我怎么办？” “那我们怎么办？”反正，到最后的答案，就是他没有回应我。跟一位对于我来说很有才华的人在一起对象在一起，我自卑的想法，从来没有消失。我很想对他说，我知道我很笨，我知道我很蠢，我知道我没有才华，我知道我的生活是平凡，我知道在你身旁会有多姿多彩的回忆；但是往往说我迟钝的字眼重复出自你的口中，我真的。。。真的没有看到我改进吗？真的不能接受那样的我吗？所以，留你在我身旁的字眼从来不会由我说出口，因为我一直都知道，没有我，你一样可以拥有更广阔的天空。

没关系，即使我受了点伤。

自己的对话

终于，我的梦想成真了。这个爱跑的家伙终于可以飞到马来西亚以外的国家，没人管了！是谁看贬邱家了？是谁想当初看低我了？现在就是最好的时候证明给那些狗眼看！我们邱家没钱！再穷也没有穷教育！爸，你就接受这份荣耀吧。

英国，以前在电视里看过太多次了。和洋鬼子打交道？发梦也没想到，三个月都要见到他们。到现在为止还是觉得自己在发梦。拥有自己的房间和私人厕所，感觉很不错。但是我还是觉得孤单了一点。可能这里的文化，就是应该拥有所谓的私人空间。其实说穿了，我怕一个人啦。怕会有鬼！哈哈！所以睡觉时还是会开着灯的。说穿了，其实我并不喜欢一个人，偶尔闷了，就站在窗前发呆，看看进进出出的人；再闷了，一个人在房里乱乱蹦跳，像个傻婆一样。一个人的房间，令我更加容易胡思乱想。

这几天的天气都是雨天，搞到我也好像跟着心情低落。曾经我很喜欢下雨。但是感觉这里的雨天，听不到滴滴答答的声音，看不到雨滴拍打在窗前的裂痕，好像。。。很不一样。。不是下雨。。而是老天在冒冷汗。哈哈哈~英国，英国。。只是建筑物不一样，风土人情不一样，坐落在这个地球上另一个角落。每个人都说不要回去马来西亚了，这里没什么不好的。但是，我有点想念马来西亚的蓝天白云，云朵一块块的，很有层次感。其实对我来说，什么地方都好，只要那里是一个可以让我有回忆的地方。

 

我在度怀疑我是不是不善于交际。再度怀疑我自己是不是变了。我，不爱跟别人交谈，只爱静静的观看。是不是不一样的地方，可以让我看清楚我自己，甚至是知道自己要什么？我不想人云亦云，学什么洋人的生活方式。可以说是我老土，但是我二十多年来的生活方式，要因为这三个月而做出改变吗？为什么每个人都认为，外国人是超人？不能否认他们真的比我们亚洲人厉害，但何尝不见得，其实他们也想好像我们亚洲人一样呢？人，往往就是这样，永远想要遮掩自己的缺点，只想让别人看见优点。到底是优点还是缺点，怎样衡量？自己的尺度？还是别人的尺度？

 

一个人的房间，自己的对话，到此为止了。

有故事的人--还是不习惯“外面的世界”

在编写这个部落格时，外面正下着雨，打着轰隆轰隆的雷，电脑开着莫文蔚的“外面的世界”。。仰望着外面的天空，天空呈现着像似以前水彩画的天空，夜景一定是用深紫色和深蓝色衬托着。。不一样的，就是多了万家灯火。。远处只见闪电，却没听见它的咆哮。。像是哑巴的雷公，用视觉吓到我了，但是却没朝我呐喊。。虽然偶然会听见雷公还是喃喃自语，但是始终还是不忍把凡人吓着。。

我还是不习惯什么？我想，如果他看见我的部落格，一定又再说我胡思乱想了。但是我从来没告诉他，当我一个人时，就是胡思乱想的侵袭。也全靠我的胡思乱想，让我知道，他在我心中还是有一定的位置。从来，男人只会觉得女人的无理取闹是无聊的，又或者说是不成熟的行为。从来，男人让我觉得，女人应该学会体谅，他们常常会说，我们不应该那么幼稚。有时候，听见身边的朋友向我诉说，男人不明白我们女人，女人不明白我们男人。我想，这个世界上没有一本书，可以解答男女之间的不明白。如果那本书存在，那么一定是无字天书。男人，永远希望女人默默体谅；女人又永远希望男人默默体贴。在这个默剧表达里，要怎样让观众明白当中的意思呢？

算算他已经做工差不多有一个月了吧。我说真的，还是很不习惯。那天和他闹了一场，说是讲清楚了。但是心里还是隐瞒了一些自己的想法。我不知道，是我太无聊，总觉得他不再像以前那样。是因为工作的关系吗？也许。。。我不知道我们走到哪一个阶段了。。我只知道，只要一方开始工作，感情就一定降温了。而我能做的，就是尽力把这段感情保温。“我很累”这句话，曾经何时是那么伤害我。。但是我很清楚，不能将两个不一样的人说的同一句话归类在同一个意思。但是原来，听久了，听多了，我会不知道怎样反应。也许应该说是害怕。一天不到十句的对话令我好害怕，一天不到一个小时的沟通令我更害怕。累积了这么害怕的情绪，就是换来男人所为的无理取闹。说是我太得空了，说是我没事做，说是我。。。有时候笑嘻嘻的对着他，他没笑。。我真的觉得，是我幼稚了。。不是没有话题跟他说，是怕他觉得我的话题很无聊，根本就没兴趣。。。

每一天，他去上班了，对着的就是四四方方的电脑。像是等待，等待自己爱人回家，一个拥抱笑容让他知道今天一切在公司里的委屈辛酸我都了解。我真的不知道，应该怎样让他知道。无论我怎么说，怎么做都是幼稚。我真的很不习惯。到了晚上，倒数着他回来的时间。一小时，两小时。。。即使我很想睡了，还是坚持到他打开房门那一刻，对我说“我回来了"。。。我想，这一切一切。。都是幼稚。。。

外面的世界我可以不习惯，但是如果你的世界我都不习惯，教我。。怎么办

有故事的人--沙巴大收获

终于来到了我的学院生涯的尾声。很不幸的竟然在最后一次的考试时生了一场大病。发什么高烧啊？我想我还是活了二十二年以来第一次发高烧的！烧到我糊里糊涂的，读了的书好像没读到。看似很清醒的，但是满脑袋不懂装了什么大便！保佑我这次的考试是真的会通过才好，我可真的没那么多钱重考啊！重要的是，我要出国啊！当然当然，要不是因为这次的生病，我真的听不到生病时最幸福的话啦。。大导演他对我说：“敏敏，看到你这样我很心疼，但是我又不知道怎样才能帮到你。。”真的幸福死我了吧！我生病那么久以来，都没人那样对我说这样的话呢！大导演啊，还很细心的帮我换冷毛巾敷在头上，时不时趁我睡了就摸摸我的额头，好像怕我烧坏了脑。老天啊真是眷顾我呢，派了那么一位大导演来做我的男朋友。：）

试考完了，就飞剑似的冲去机场，程搭我二十二年以来第一次的飞机呢！其实真的想象不到，我第一次坐飞机竟然是跟我最爱最爱的大导演一起咧！啊！！幸福死我了吧！哈哈。。。发梦也没梦到，能够牵着自己最爱的人第一次坐飞机嘢！感恩啊！以前没坐飞机时，都会怕一坐上飞机会不会跌下来。但是这次就算大吉利是失飞机了，我还可以紧紧牵着他，死而无憾！第一次飞上天的感觉，好奇妙哦！看着窗外的风景，虽然就只是所有的东西变得渺小了，但是那些风景是真的另一番的意境呢！怎么可能用彩色盘就调配出来的黄昏天空呢？根本就跟画像有差！此时此刻，真的好像在跟天堂的距离拉近了许多！导演说累了要睡就睡了。我偷偷地瞄了他，看他熟睡了，看着他，自己也得意的睡了一会儿。啊。。。真是开心到一个境界呢！

两个小时半的飞机到达了沙巴。诶，好像踏入了同样的西马呢！但是其实是我还没挖掘它的不一样，可能是因为天黑吧。接下来，我们两就被接到一个有钱人家的屋子。导演的朋友要结婚啦，吃炒粉喔。。我战战兢兢的踏入那个家，真的有怕到的！因为导演的爸妈就在里边！虽说我不是什么准媳妇的啦，但是也是会怕的嘛！一进门，跟导演的哥们握手，他说了一句让我很尴尬的话：“这个一定是未来的那位啦!”开什么玩笑吧！这个问题还要问问导演呢！当然我的最佳回应就是一笑而过咯！之后之后我终于见到导演的爸妈了。。。呵呵呵呵~~我当然要斯文点啦。。但是我好像犯了大忌，我竟然初次见面就在老人家面前喝酒！天哪！失礼啦！难不成他们会以为我是什么酒鬼的！但是其实没有啦，他们才没我那么三八呢！

其实长话短说我这一个星期在沙巴的日子里，真的很开心的！不要说可以去玩什么的，其实最重要的是我想看看导演的世界是怎样的。他的家人，很可爱。他们沟通的方式，很舒服，很自在，这一点是我最羡慕的。当然我开心的理由，最肉麻的也是因为有他在的地方我就开心啦！他呀，其实平时对人酷酷的，但是我就知道他的人不错吧！其实我最烦恼的就是怎样逗他笑吧。。总不能每次都是他逗我嘛。。最喜欢的，就是看到平时酷酷的他笑时那副小孩子气的脸啦！

其实在这次的旅途忽然间让我萌生了想要嫁人的念头啦！奇怪了。。可能看到别人结婚，那么漂亮的婚纱，那么神圣的教堂婚礼，那么漂亮的新娘，我也想。。。嘻嘻。。。但是我想太多了吧。想要问我要嫁给谁的问题？呵呵呵呵~~也很奇怪的，我第一次想要嫁给。。。。他咯！还有谁啊？是不是人老了？恨嫁？也许也许吧。。嘻嘻~~但是回想一下，导演对我也不赖吧。。虽然有点工作狂。。虽然有点大男人。。。虽然胡须没剃。。哈哈哈~~但是他真的很好了！真的要比的话，比起我之前那些真的好很多很多了！我们在一起半年多了，虽然他没送我什么名贵礼物。。。（我也没送他。。）虽然我们不是时常出去走走吃饭。。（我们都穷，没钱）。。。但是他给我最珍贵的东西就是磨灭不掉的回忆嘛！其实我真的很想很想对他说，谢谢老天让我遇见你。。。第一次我有着被呵护的感觉！哎呀。。还是幻想下算了！反正导演他说，他是抓不住的小鸟，还要我他在天上飞，我在地上追！什么道理你说呀！但是还是看看本姑娘，也许其实我已经在起步的追着呢。。谁知啊？但是一切还是未知数。虽然我很想很想有个可以安心的承诺，但是还是收敛些比较好不是吗？以免之后受伤的是自己。。。。嗯嗯。。。

我能不能自私一点，看透人心啊？

有故事的人－－回顾篇

今天，是2011年的最后一天。当然，新年前夕的气氛，少不了大家都在面子书上说到哪里庆祝，和谁庆祝去了。今天，我呆在家，看着呼噜呼噜正在睡觉的他，应该回顾今年所发生的事情比较有意义吧。记得我刚到吉隆坡求学的那年新年前夕，我和之前的他（称他为前度吧）一起。当晚，享用我人生算第一次最浪漫的晚餐，而我们就这样开始了。都说是前度，往事就不要再提啦。我现在是回顾今年的事嘛。。：）

年头吧，当然是新年啦，华人农历新年喔！但是也是我要去实习的时候。记得那时去到公司，很怕很怕。幸亏，那里的人还不错，虽然不是什么production house，但是可以学到什么就什么咯。最爽就是可以看韩剧咯。但是平时都不哈韩的我，也是闷闷地过了那段日子。最重要我学到的，却是长辈们的道理。还不错咯。。公司没帅哥看，准时上班下班，我可真的不习惯这样的生活。当然除了工作，回到家，见到前度，也是蛮。。。。。我应该说什么呢。。变了。。什么都变了。。也就是说，是我第六段感情，开始步入句号的结局开始。。啊。。蛮痛苦的。。但是还是那句话，过。去。了。。。

三月！万众期待！我的生日月份啊！！！当然最重点的是在这个月，让我最期待的一天，变成我自己独唱“祝我生日快乐”。就在我生日的前两天，前度他，狠心地对我说分手了。那天我很记得是雨天，真的很应景“分手总要在雨天”！干！我拿着手袋，淋着雨，离开了那里。很感谢康禾，拖着疲惫地身子来接我。我对着他稀里哗啦，他也只能借他的肩膀让我痛哭。而那天，我展开了在genting klang两个星期的生活。由于我的朋友还是在Melati接我上班，结果两个星期我的生活上班就是：metro bus－LRT wangsa maju-LRT taman melati－走路。不可怜的啊。。我并不可怜。。。因为我抱着减肥的心态面对这一切，很累很累，但是还是要过。

那时单身的我，当然还是有一定的市场嘛。。生日前一天，有位阿拉伯朋友叫我出去庆祝，两个人哦！！不要啦，我拒绝了。跟康禾吃过我的生日晚餐，跟zenc通了个电话，吹了我表哥为我买的生日蛋糕，虽然。。。。。我还是有哭。。。但是还不赖吧？至少我还有生日蛋糕。。虽然。。。跟我梦想中的二十一岁生日差很远。。但是我算好命了咯。。：）

啦啦啦。。。接下来的故事，就时什么emo期咯。。疗伤咯。。。学跳舞咯。。。很闷的啦！总之就是要令自己站起来的一切！然后然后，，就是到我遇到现在的他咯！若要知详情，可以看看我的部落格。其实之前我的部落格有很失落的故事啦。但是遇到现在的他，就觉得应该吧以前遗忘掉，所以现在算是为他重新开始写的部落格吧。：）

所以我说，人嘛，总是会改变的。我觉得今年我变了，变坚强了，变勇敢了。我不怕说啊，是我对现在的他说我先喜欢他的。我伤心时，哭了，擦擦眼泪，继续我的生活。痛了，拍拍一下自己，鼓励鼓励我的未来还是很明亮！我认同，人在适当的时候还是要回头看看之前的自己，因为再不能允许自己错了再错，因为不是每次都有那么一个机会。

所以在新的一年呢，我没有什么愿望。可能希望我的存在会为身边的人带来一点点的不一样吧。无论如何，新年快乐。阅读我部落格的朋友，谢谢你们的关心。我，会加油的！：）

有故事的人－－发泄

无聊，无聊的时候能够做什么？想东想西的，一大堆东西。快要毕业了，什么都不想做的我，好像很害怕面对这个残酷的社会。最近脑袋一直浮现钱钱钱的问题。曾经几时，我被这种所谓无形的压力逼得快崩溃了。一直以来，我对钱不敏感，只是到真的没钱了，身边的人也是为钱而烦的时候，令我也感到为什么，人可以为钱而死。我讨厌欠钱的感觉，我知道钱得来不易。所以我更加极度羡慕那些有钱的女生，至少她们不会这么烦恼。家里的人，也不会对他们说“我没钱”，真的很压力，很想很想，死了就算，不要来烦我！

最近得知一位陌生的男生失恋了。其实也不关我的事，只是觉得他有点向当初的我。很想跑去对他说：“不要为不懂得珍惜我们的人伤心。不必刻意的让他知道我们很难过。不必再流眼泪，更不必什么所谓的守候。我们不是天使，更不是守护神，人家不需要我们的守候。把仅有的自尊留下，证明会有更好的明天！”其实，是真的需要时间去恢复一切。习惯，都说了是习惯，当然一时会很难过。当爱情来到尽头时，就什么都不是了。不是对方无所谓，而是我们自己太在意吧。想当初我也是把自己困在圈圈里。现在，可能在朋友的眼里我又陷回爱情的世界里。但是这次，我承诺自己要懂得收放，因为连我自己也看不清这段感情的未来，到最后是美好的童话还是曲终人散？即使我很想有个清晰的路线，但往往对方是阵风，奈何啊？

今天，我听到一句让我沉思的话：“一位男生，当他说爱你时，未必他懂得如何去爱；当一位女生说爱你时，她的温柔一面就会渐渐消失。”为什么？我不是到这是不是一个道理，但是又好像蛮真的。其实爱与被爱两者之间到头来都是在计较的方程式上发生。我爱你多一点又怎样，你爱我多一点又如何？爱多一点有奖品？爱少一点回被惩罚？其实静下来看看时，身边的人包括自己都被感情问题耍弄着。谁是爱情得意者？

真的好想好想，一个人到处旅行走走。看看各个角落发生的小故事。小故事，大道理；令我的人生更写实。：）

有故事的人--- 我

我，很平凡；普通的一个女生，普通的样貌。。。

我，并不觉得我很漂亮；因为这个世界上美丽的人，事，物太多了。。。

我，很自卑；总觉得所有人都比我好，比下去，我只是微不足道。。。

我，很重感情；对爱情我从不玩弄，希望有一天真命天子能带给我幸福。。。

我，喜欢听歌；前奏的旋律是吸引我的地方；旋律能表达我的情感，所以爱上唱歌。。。

我，喜欢胡思乱想；总觉得脑子不想东西会完蛋，乱想一通也自得其乐。。。

我，喜欢看人；看看别人，在看看自己，优点缺点，所有领悟都在"看”。。。

我，很爱哭；委屈了哭，痛了我也哭，感动到哭没几次，开心的哭也没上五次；哭，对我来说是放纵。。。

我，很喜欢夜晚和雨天；夜里静静的，灯饰才显得出众亮眼；雨天冷冷的，让炎热的大地和心情也平和下来。。。

我，不喜欢真花；总觉得真花不长久，想像假花一样，永远灿烂在每个角落。。。

我，有梦想；不大，一个安稳的家，让家人享尽天伦之乐，满足。。。

我，拥有现在的他；大男人的角色，却有着一颗猜不透善良的心；我喜欢他什么？因为他很特别。。。

我，自己想拥有一个别开生面的生日会；穿上最高贵的晚装，有我最爱的冰淇淋蛋糕，由喜欢的人带我舞动全场，发梦？

我，想拥有最浪漫的婚礼；不需钻石戒指，爬上独一无二的嫁衣，在全世界最神圣的教堂说“我愿意”;在罗马？谁娶我？

我，幻想自己的葬礼；紫色为主题，不是因为特爱紫色，因为觉得他够特色！

 

我，想成为不一样；因为身边有我，所以变得不一样。。。

我，也只是邱淑敏。

因为邱淑敏，才独一无二。 :)

有故事的人－－第二回@男人

男人，到底是一种什么样的生物？我百思不解，总觉得很难猜透男人心。我活了二十一年，身边的男人各式各样。现在，我对男人的见解真的不比那些所谓的专家厉害。因为我总觉得，男人是世界上最厉害的演员。他们的所谓原则何理由都让你不经大脑的接受。就好像被催眠了一样。他们所做的每件事，都有自己的道理一大条。你不接受吗？他们觉得没问题，那就当作你的意见愚昧就好了。你接受吗？更好，因为有人支持他，自豪感又加分了。

在感情世界里的男人又扮演着怎样的角色？ 我觉的，他们很看心情，就好像女生来月经一样。对着自己的女友，总是有完没完的挑剔和要求。对别的女生，却散发出百般魅力，把最强的磁场散发出去，好让所有异性的被吸住。或许说，男人总爱看别人的女人，却不喜欢自己的女人被别人看？这是什么道理？我真的不明白。是所谓的保护？还是其实只是一种自私的借口？女人要是猜窜：“你为什么一直看别的女生啊？”所谓的大条道理：“看看而已嘛，在我心目中始终还是你最美的。”说完后，还要加上理所当然的笑容。什么东西？简单，就是这么简单，女人就收声了，还自动送上香吻。男人？有得看，又抱得美人归。你说，男人是不是一级棒得演员？简直就是每个人都是刘德华跟梁朝伟。

我真的很好奇，是不是每个男人天生都是楚留香？不管你是单身或是已经所谓的 "IN relationship".单身男要觅食很正常啊。但是有女朋友了，还是到处拈花惹草的是什么意思？“没有嘛，就朋友咯。你没有可能要我有了你之后，就不跟别的异性做朋友的嘛。你也是有男生的朋友啊。放心啦，我最爱的还是你。。。” 很熟的对白吧？当然，到这个情况发生是，什么所谓的私人空间，交友自由都可以闹翻天。但是，当女方做出同样的举动是，为什么这些所为的男人又会摆出像女人一般的举动大吵大闹？到底是什么？“男人玩腻了会回家，女人一出轨就不回头了。”请问，这个“玩腻了”，“会回家”是什么意思？所以一切意味着女人只不过是一个玩具？家里的玩具玩腻了，就出去玩玩？透透气？家里的黄脸婆玩具不好玩了，反正都不会跑掉的，男人嘛，就是要有所谓的新鲜感？会回家？所以回家之后又充当刘德华？

女人，命苦吗？

男人，总觉得女人是笨的。因为女人要得是什么？只不过是所谓的安全感嘛。那么简单的东西，谁不会给啊？善意的谎言，就是对待女人最好的药物。善意的谎言，在男人的字典里解到：“我只是不想她想太多而已。要不然待会儿她又会大吵大闹。我知道如果我真的这么做，她一定不开心的。反正又不是什么坏事，不跟她说就不用胡思乱想咯。”善意的谎言？是着重在善意？还是谎言？我的女人愚昧思想是谎言。说谎就说谎了，还什么善意的？所以我应该感谢你不让我胡思乱想咯？男人啊，男人。应该是不知道，女人对接受打击的程度应该有一定的功力。宁愿说真正的谎言，也不要说什么善意的谎言。这，只不过是一个让自己做错事的借口而已，你们懂吗？

男人，你们到底是什么？

有故事的人--觉得的想象

总觉得文字是一个很伟大的发明，无论是什么语言，只要你懂得应用，往往在最适合的时候可以表达你的心情。音乐有了歌词的衬托，更加显得感动。所以人都喜欢凭歌寄意，说是想把自己心中不懂得表达的心情，借着歌词和旋律，献给对方。无可否认，有时候爱难说出口，所以首首情歌都感动人心。我曾经，自己一个人去唱歌，唱到太入神哭了。好像说中了我的痛，我的心。

我总会被一些钢琴的旋律吸引。好像钢琴键是一滴滴的眼泪，眼泪化成音符，编写了最凄美的旋律。有人说，钢琴是疗伤的最佳乐器。是这样的吗？我觉得并不重要。最重要是有没有人懂得欣赏。很羡慕会弹钢琴的人，因为会觉得他们很美。如果有那么一天我也是一位钢琴手，那该多好。

我觉得我变了。以前，我总是稀里哗啦说个不停。有完没完的说。现在觉得说得越多，错的越多。所以我反而觉得用文字表达，反而比较实际。这次的生病让我体会了一件事--有些事情，说得太明白，反而会带来更多误会。我总是假装坚强，无论以前或是现在，明明心里不愉快却不会说出口。因为总觉得别人的快乐比较重要，尤其是我的他。。。有时候会想为什么不找一个能够懂得自己在想什么的人作伴。这也许也是每个人所渴望的。如果老天真的那么待我的话，我想一定是在梦里。极度缺乏安全感的我，现在的他对我说，他帮不到我。所以是又要靠我自己的自我安慰催眠法咯。可能他不知道，有时候的我，也想像个刁蛮公主一样，任性一会儿。也许在他心目中，我有一定的成熟？但事实上，我还是想当童话故事的公主。

多么希望有一天，我的王子能够对我说我是他生命中最重要的人，无时无刻的关心我。多么希望有一天，我的王子不是情场浪子，每天都回到城堡，和我享尽天伦之乐。多么希望有一天，我的王子，和我无所不谈，分享彼此的喜怒哀乐。但是这个多么希望。。。

有故事的人－－第一回

总是听到身边的人对我说，“我是一只没脚的小鸟”。什么是没脚的小鸟？我想因人而异吧？我想如果我说这是一个对自己不敢对生活作出一个承诺的人所给的借口，那如何？小鸟飞累了，也会歇息；那么怎么可以形容说小鸟因为没脚停下来歇息呢？其实我想会说出这句话的人，其实对自己是多么希望有一样可以让自己歇息的理由，人总是会累，也想有个可以依靠的肩膀，可以有个信任的同伴，一起歇息和翱翔天空。

以前以前，我总觉得“以前”对我来说很重要。因为你的过去代表着你的为人。江山易改，本性难移，所以我很害怕“以前”。是因为他的出现让我改变了吗？也许？渐渐的我觉得我可以遗忘过去。即使过去有多么的难过，即使过去多么的令人难堪，但是一切都是回不了头的东西。是我太执著了。执著老天为什么过去给我那么难过的生活，埋怨老天为什么给我遇上那么痛苦的事情。其实这一切，造就了现在的我。我，曾经也想做没脚的小鸟。但是，我没有选择继续这样。我很期待我的未来到底是会怎样，我也和其他女生一样想要一个百般呵护的生活伴侣。所有人羡慕灰姑娘的童话故事，更希望有一天自己也能够有一双属于自己的玻璃鞋。但是，美好的童话故事结局是教导人们要有美丽的梦想。试想象有那么一天，全新的童话故事不再有漂亮的公主，不再有英勇的王子，那么这本故事书，还会有人看吗？有时候我会觉得，美丽的童话故事是发生在家境很好，帅哥美女，不愁衣食的男女身上。而平民百姓的故事，是由自己的努力和奋斗绘画出来的。

最近，“那些年，我们一起追过的女孩”掀起一股热潮。有人更说，看到尾端的时候，沈佳宜结婚了，让很多人流泪了。有人评论说如果结局是柯腾和沈佳宜就好了。人生往往就是充满很多遗憾。而我觉得九把刀最成功的不是可以拿到很好的票房，而是身为作家和导演的他，把人生最真实的故事放入电影情节里。也许这个世界上不是每个人都当过沈佳宜，但是故事最终带出来的意义，总会让观众点头赞成。可能在不同空间的沈佳宜和柯腾有在一起呢？每个女生都会是沈佳宜，因为我相信沈佳宜的“真”在每个女生都有。而柯腾一定会遇上沈佳宜，绘画出最单纯的暧昧情节。也许当初的幼稚会换来现在的遗憾，但是把最美丽的遗憾留在心中回味，也许会在下一段感情中弥补不该发生的遗憾，才能有美满的结局，是吗？

http://www.youtube.com/watch?v=Byh1jGzMB6s

2008-2011

眨眼间，我快要毕业了。四年在吉隆坡的生活真的让我学到了很多东西。反正我就是没有后悔，当初坚持离开家，一个人来到这个所谓很危险的地方。我当然不否认我学坏了。但是至少没有荒废掉我的学业。也许，这个学坏的程度还不到一定的水平。回忆这接近四年的生活，我想家乡的朋友和家人们一定都不知道，那种滋味。我承认假装坚强，假装勇敢，这也是让别人见到我时，不认为我是脆弱的。至少比起其他容易落泪的女生，我也只是隐藏这一面罢了。

我没有想家的习惯，没有想家想到落泪。是我不重视我的家人吗？也许在别人的眼中，我是强者。身边的朋友总是很好奇我为什么都不常回家。女生外向吗？也许？但是在我心里，或是说我潜意识里，想要给我家人一个安乐的家园，新环境，从来就没有毁灭过。我知道。我的爸爸被人看扁，没钱；我知道我的妈妈被亲戚讥笑，说她嫁了一个没出息的老公；我知道我的哥哥，因为这个家，辍学出来做工，放弃了他想加入皇家管乐团的梦想；我知道我的弟弟，以我为榜样。我没有想象中的坚强，要把整头家扛起，但至少我不让我的家人看到我在这里被人欺负的一面，而每次回家是带着笑容，不是以前哭哭啼啼的我。我不爱家吗？也许吧~

很快的我就要踏入社会工作了。我记得我哥对我说，为什么不找一个有工作的男朋友。对啊，为什么不要呢？至少我要什么他可以买给我，吃的，用的，穿的都不必愁啦，真笨！但是我就是觉得要两个人一起去经营和磨练，才会有那种所谓珍惜感情的精华吧。以前实习时跟同事聊起我这个想法时都会说我笨，很吃亏。我一直以来都不赞成女人用男人的钱是天经地义的说法，除非两人是夫妻的关系吧。我从不要求男朋友买任何奢侈的东西，这样又被人说笨咯。别人的男朋友送这个送那个，而我呢？如果有人问我我男朋友送我第一份礼物是什么，我会说，是信任。这个对我来说是最好的礼物，钱也买不到。最感动的礼物？呵护吧。。。我就是喜欢他那种对别人没有的呵护，就只是对我有咯。嘻嘻。。。

我记得那天吃饭，不知聊起了什么，他对我说：“你是第一个让我有那种责任感，想要令你笑的咯。因为你平时都不笑，好像很伤心那样。所以就让我有一种莫名的责任，要逗你笑咯。”从来，没人说我不爱笑，可是他这个傻瓜就是第一个。不否认他时常逗我，我以为这是他的本性，嬉皮笑脸的，原来是为了要逗我笑。我是冰山美人不行哦？哈哈。。但是这份心意深深感动到我啦。。不知道是都女朋友的技术，还是真心话，但是既然说出口了，我相信，他是真心的。可能在别人眼中，他是脾气古怪，不爱洗澡，高深莫测，烟虫，大男人无赖的那款，但是我可以接受啊。虽然，有时我也想他改~~~~~哈哈。。。但是要改变也个人很难。我等咯，等到他自己改吧。。。或许说应该我改变自己去接受他吧~

我们两不是没有吵架，当然我们在一起快半年了，争吵的因素也只有一个，就是我工作环境的朋友。我应该说他容易吃醋吗？还是我不能给他足够的安全感。抛开身边的人说什么安全感只有男生给女生，我不认为这样，反正我对他有百分之百的信心。但是他就是对我的朋友。。。无论我怎么解释，我不会和他们一样，他就是不能接受。其实我真的很为难。我知道无论我怎么解释我的矜持，他始终会因为我的这群朋友不开心。是因为他不了解我吗？还是我因该接受和真的完全和这群朋友不再来往吗？难道真的没有两全其美的方法吗？我也不想每次都围绕这个话题吵架。我真的不是以男生朋友多的这个借口继续和他们来往，只是我也知道在以前我需要朋友帮忙的时候，他们都是支持我的那群，真的是朋友的关系帮我。

朋友，曾经对我来说，我让他们失望过。我知道真心对我的朋友，在我失落时真正扶持我的朋友是谁。别看我傻傻的，但是凡事我都用心感受的。是，如果我真的那么聪明，当初就不会被骗啦。我是很容易相信人，因为如果身边每个人都抱着怀疑的心，我的生活就黑暗多了。而且随着年龄，我更加看清什么朋友应该交，什么东西不该做。如果别人存心我利用我的信任，那么我能怎么样？曾经因为感情而失去朋友的我，现在也应该要这样吗？可以坦白说我不是小鸟依人，我不会为感情放弃一切，因为我还有梦想要实现。朋友在我心中的地位不是很重要，但是是需要。以前我不晓得，以为自己一个人都可以。但是这个想法错了，这样更加伤害真的关心我的朋友。

一个人的一生，是由很多因素造成才叫人生。